- Кто сидел на моем стуле?!
- Кто пил из моей чашки?!
- Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, - это бывший кабинет Путина!
- Я беременна от тебя! Уже пятый месяц! Так что либо ты на мне женишься, либо... хочу киви!!!
- Ходила вчера на концерт Стаса Михайлова.
- Развелась, что ли?
Малоизвестный факт:
Когда курьер достигает 30-летнего возраста, он превращается в таксиста.
- Привет.
- Привет.
- Правду будешь?
- Спасибо, у меня своя.
— Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Люсей!
— Так темно же…
Настоящий студент - это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: "А какой экзамен я сейчас сдал?"
Хочу вести программу "Давай поссоримся". Собирать нормальные пары, объяснять им, что они оба не видят недостатков партнера, открывать глаза.
Встретил сегодня соседа около метро (следующей станции от нашей) он стоял с пустой канистрой и просил помочь ему, мол бензин кончился. Ему так активно помогали, а я просто прошел мимо.. Почему? Просто у него нет машины и он наркоман
- Пустота какая-то внутри...
- Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.
Плохая новость от 7 декабря - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
Хорошая новость от 7 марта - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
В зоопарке:
Детишки стоят у клетки с обезьянками, которые занимаются размножением.
Мама детей в ужасе… обращается к охраннику:
- Посмотрите чем занимаются ваши обезьяны! Как вам не стыдно! Отвлеките их чем-нибудь! Дайте им банан!
- Модам! Вы что, хотите, чтобы они делали это бананом?
Самое удивительное то, что мы работали-работали, копили-копили, а терять нам всё равно нечего.
Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается.
Это какой-то тупик!
Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы все работало, вас бы уволили.
Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше.
Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времён года. Парень в уме считает и говорит:
— Два.
Директриса ему намекает:
— А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
— Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:
— Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
— Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!
Мужик приходит в магаз, видит на прилавке табличку ""суслятина гк"", думает типа круто - такого еще не пробовал..
- Мне суслятины копченой полкило дайте!!!
Продавщица:
- Суслятина Г. К. - это я!
Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.
Путин жалуется жене:
- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.
- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.
