Я: - Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант: - Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.
Когда мне было лет 5, у папы был доберман, а дома у нас был огромный балкон. Я любила там играть в тёплые дни. И заигрываясь, мне было лень идти до туалета, ну я и оставляла свои лужи на балконе, а доберман всегда смотрел на меня с другого конца балкона. Первый раз он это делал с удивлением, а потом начал рычать. В итоге под страхом от его рычания я прекратила это делать. Прошло много лет и я это рассказала маме, она оказывается его в эти лужи носом тыкала думая, что это его, а он следом меня ругал)
В ресторані:
- Офффіціанттт принесіть мені ддверррі! Я хххочууу вииийййти!
Данная история произошла со мной прошлой осенью, в октябре. Погода стояла - мерзость. Мокрый снег, ветер, грязища. Едем с боссом после семинара на такси, босс жутко злой, сидит на переднем сидении рядом с таксистом и срывает злость на окружающих: этот урод, этот козел. Таксиста подрезали - "понапокупают прав, ублюдки". Рядом девушка на БМВ - "насосала проститутка"...Ну вы поняли. Таксист при этом ухмыляется на каждый выпад босса. И вот едем мы, едем... И тут, как черт из табакерки, на дорогу выбегает молодая мадама, намереваясь перейти дорогу в неположенном месте. Таксист с трудом уворачивается, что бы сбить ее. Босс со свистом втягивает воздух, готовый разразиться очередной гневной триадой, но таксист опережает его и выдает:
-Насосала на сапоги, ходит к
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.
В прокат вышел новый фильм Фредерика Фонтейна "Порнографическая связь", повествующий о нелегкой судьбе питерских абонентов МТС.
Поговаривают, что если занести кому нужно энную сумму, то в Конституции наряду с Богом упомянут и Вас лично.
Приходит англичанин в кассу Аэрофлота:
- Ту тикетс ту Даблин!
- Куда, блин?
- ТУДАБЛИH!!!
Когда я был ребёнком, меня отлучили от груди. Но я никак не ожидал, что эта коварная зависимость вернётся спустя годы
Армянский ликероводочный завод выпустил две новые марки своей продукции и теперь к всемирно известному коньяку
"Арарат" добавились
"Ара очень рад" и "Ара рад до смерти".
Она на свадьбе поймала букет! Теперь лечится…
Читайте так же анекдоты про Наташу Ростову на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
После утренней ссоры с женой муж вечером возвращается домой, на столе записка:
"Дорогой, я уехала к подруге, пельмени на плите.
P.S. Плита в пельменной".
Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами?
- Ты чего такой грустный? Я слышал, что ты стал правой рукой своего босса!
- Стать-то я стал, но он оказался заядлым он*нистом...
Если жена молчит, лучше ее не перебивать.
Если блондинка включила левый поворот, это не значит, что она повернет направо.
Мать-учителю:
- И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу,где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день уснуть не может!
Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14, накрашены, в мини-юбках. А рядом подсаживается приличный мужчина лет 35-40 в костюме.
-Дяденька, дяденька, а вы случайно не педофил???
Мужчина (офигев):
-Нет, с чего вы взяли?
Сразу встает и уходит от греха подальше.
Одна другой (вздыхая):
-Не везет сегодня... Опять ""голубой""!
Жена мужу:
- Позавчера ты пришел вчера! Вчера ты пришел сегодня! Если сегодня ты придешь завтра - то послезавтра я с тобой разведусь!
