По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День
Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть
телевизор.
Когда женщине покупают шубу — в мире начинает грустить один муж ее близкой подруги...
Общаемся на днях с моей девушкой и друзьями - супружеской парой.
Девушка: Ну Андрей, ну давай поженимся, будет у нас все как у людей, ceкc по праздникам...
Друг понимающе посмеивается.
Его жена: А ты чего веселишься? Праздник какой-то скоро?
Жириновский:
- Когда-то я был красивым и умным, но в роддоме меня подменили...
Девочки по вызову...
Если заказываешь больше одной - платишь только за последнюю!
Все входящие бесплатно!
- Тату, я їсти хочу!
- Посоромився б синку: я в твої роки хотів стати космонавтом...
Сидят ФСБшники, слушают мужика через колонку Алиса.
Он власть ругает, недовольство высказывает.
Слушают, слушают, слышат такие, как он песню иноагента включил.
Руки потирают:" Ну, все едем брать! Статья терроризм!"
Выезжают к мужику, звонят ему в дверь.
Открывает мужик голый в шортах стоит, ему говорят:
-Собирайся мужик, арестовываем тебя! Статья терроризм.
-Чем докажешь?- отвечает он.
-Мы тебя слушали, ты власть ругал, недовольство высказывал! - говорят ФСБшники.
- А главное песню иноагента слушал!
В этот момент выходит из комнаты кот, подходит к мужику,
фыркает на ФСБшников и говорит:
"Пошли на хер, псы режима! Песню я слушал!"
Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и частично способствует выплате ипотеки.
Суббота. Вечер. Ведём дружка к подъезду (перебрал чутка). Садим его на лавку возле подъезда. Посидели, посмотрели что он "никак", телефон у него сел - никому не набрать. Заходим в подъезд, подымаемся, звоним в звонок, открывает мать...
- Здравствуйте, Миша здесь живёт?
- Да, здесь. Но его сейчас нет дома.
- Сейчас, обождите, мы его принесём.
Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.
- Вот объявили самоизоляцию, и тут же начался ажиотаж с туалетной бумагой.
Как думаешь, почему?
- Раньше все эти люди ходили срать на работу.
Пару месяцев назад положил в пуховик 500 рублей и убрал до следующей зимы.
Эта мысль не даёт мне покоя.
...пока мудрили, потеряли букву р
- Почему Вы хотите разойтись со своей женой, Вы же прожили вместе почти 40 лет?
- Она мне всю жизнь делала пакости: вот вчера, например, ела чеснок моими зубами!
Современная российская реклама - Мама: "Моя семья любит путешествовать" и показывают папу и сына в очках виртуальной реальности.
Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...
- До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
- Мою тоже в Загсе сглазили!
Трудности дают человеку возможность получше познакомиться с собой.
Приболел я что-то. Зашёл в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...
- Ты любишь Кафку?
- Только грефневую.
