- Где у вас место для курения?
- В нижней части лица, спереди.
О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьет.
Самолет попадает в катастрофу, гибнет весь экипаж, пассажиры и среди них известная футбольная команда.
Hа воротах рая стоит апостол Петр и сортирует:
- Так, экипаж и невинные жертвы в рай, а футболисты - в ад!
Команда уныло идет по направлению к аду. Апостол кричит:
- Эй центровой за номером 23! Ты можешь проходить в рай!
Тот восклицает:
- Hо почему только я?!
- Я видел твою последнюю игру... Ты не футболист...
В юношеском возрасте я заикался, чего страшно стеснялся. Чтобы скрыть неуверенность в себе, начал курить, казалось, это делает меня более крутым. Дошел до двух пачек в день, стал сильно кашлять, решил бросить. Бросил, начал больше есть, растолстел, решил худеть. Чтобы подавить чувство голода по вечерам и быстрее уснуть, начал немного выпивать, постепенно забухал серьезно. По пьяни опять закурил и стал жрать по ночам. В общем, сейчас я алкоголик, вешу 120 кг и курю. Млять, уж лучше б заикался.
Дочка говорит:
- Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
- А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь замечает:
- 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!
Hовости из колхоза "Светлый тупик Ильича":
Вчера местный механик Забyлдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал "плюс" и "минус" в автодоилках и закачал в бедных коров всё вчерашнее молоко.
- Зачем нужны поправки в Конституцию?
- Сохранить язык Пушкина, амурских тигров и семейные ценности.
- А сохранить Путина?
- Ну при чем тут это? Путин - просто приятный бонус.
...и вот к радости всех украинских болельщиков финишную черту пересекает финский гонщик Сало...
- Самый ментовский город в России - Майкоп.
- Почему?
- Потому что MY COP - по-английски ""мой мент"", а если прочитать это по-русски, то будет в принципе то же самое - МУСОР.
Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне, внутри банки.
Однажды, общаюсь с получателем по WhatsApp. Она пишет "У нас на подьездах нет ЦИФОРОК зайдите где лиса зеленого цвета".
Искал 20 мин, она перезванивает спрашивает, где я.
Я отвечаю ищу зеленую лису, не могу найти.
Она мне "Ну какой вы бестолковый, нужен подьезд, где идет ремонт".
Как оказалось она имела в виду строительные лЕса.
Дочери 16 лет. Перед уходом с работы звоню ей и спрашиваю, чего вкусненького по дороге купить. Обычно просит чипсы и всякую ерунду, которую сама покупает. А тут что-то навеяло стать хорошей мамой, окружить ребёнка домашней заботой и говорю: приеду домой, блинчики тебе испеку. А она мне грустно так выдаёт:
- Мам, а у нас что, денег совсем-совсем нет?
— Ого, ничего себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу!
— А вы точно гинеколог?
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!
- Жена, ты зачем купила столько не бухла?
– Сосед, что у вас случилось?
– Умерла моя тёща, её лягнул осёл.
– А все эти люди пришли на похороны?
– Нет, они хотят купить осла.
Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас!
Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!!!
Захожу в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал какую поцеловать, но понял что если любая проснется то будет орать, ушел...
Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтоб кассирши не думали, что, я алкаш.
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
