Один знакомый ездил на соревнования в Германию.
И вот как-то, проезжая по автобану на машине с друзьями, он пропустил поворот на город, в который ему было нужно. Ну что делать - он притормозил и начал подавать назад, иначе до следующей развилки ехать ещё пол-дня. В этот момент ему в зад вписывается какой-то бюргер, начинается всем знакомая история. Дойчен мусора приехали через 5 минут. Шпрехен зи инглиш и т.п.
Короче берут того чувака который врезался, надевают на него наручники и увозят. Все в непонятках. Мент говорит - извините пожалуйста, парень был не в себе, с ним что-то не в порядке - он сказал, что ваша машина ехала задом по автобану.
Едут значит два мужика в поезде. Первый говорит:
— Скучно, давайте хотя бы в карты сыграем что-ли?
— Да я не особо умею в карты
— Да я вообще то тоже, просто карты в кармане оказались
— Ну ладно, сдавайте
Первый достает из кармана колоду, трясет в руках и говорит:
— Черт, одной карты по весу не хватает
— Ну ка, дайте
Второй ловко раскладывает колоду на столе, смотрит пару секунд и говорит:
— Точно, вальта пик!
Я не знаю куда уходит детство, но точно знаю где оно играет...
Оказывается, можно заразиться СПИДом, сев на унитаз! Правда, только в том случае, если предыдущий человек еще не слез с него...
Маленький мальчик маме:
- Мама мама я с девoчкoй в губы целoвался!
- Да! А чтo oна при этoм тебе гoвoрила?
- А я не слышал oна мне уши кoленками закрыла.
Муж, придя домой:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Рыбный плов с огурцом.
- ????????
- Хотела роллы сделать, но не получились...
- Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость...
- Доктор, я что, умру?
- Нет! Мы будем вас лечить.
В 2025 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.
Родители всегда рассматривали меня как стартап. Они вложили в меня все. И зачали в гараже.
Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.
- Не надо меня защищать, я сам справлюсь!
- Диплом, ты охренел?
- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.
Ненавижу бить людей Поэтому, когда бью их, я испытываю ненависть
Дочка старательно читает вслух из учебника.
- И умна она, и красива. И танцует, и поёт, и матерится...
Я офигеваю. - Чего???
- И танцует, и поёт, и матерится... - читает заново дочь.
Ну как-то это уж чересчур. В первом-то классе.
Да, конечно, дети должны знать реальную жизнь, но...
Заглядываю в учебник.
С облегчением выдыхаю. Поправляю дочь:
- Наденька, ну как ты невнимательно читаешь! "И танцует, и поёт, и мастерица!"
Мужчина врывется в приемную больницы с криком:
— Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю
свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...
Умирает любимый муж, отец, дедушка. У его постели собралась вся многочисленная родня и с правнуками, все тихо и скорбно ждут конца... И тут человек приходит в себя и говорит:„Хочу рассказать Вам свою тайну - в действительности я никогда не хотел жениться. У меня было все. Мощные автомобили я менял как перчатки, женщины летели как пчелки на мед, была куча друзей и полный кошелек... Но однажды один мой приятель посоветовал мне жениться, сказав, что если у меня не будет семьи и придет мой смертный час, то некому будет подать мне стакан воды и меня будет мучить жажда... Вот так я женился и моя жизнь радикально изменилась - Ночные дискотеки с девченками заменили итдиотские сериалы в телевизоре, поездки на машине имели сугубо целевое назначение - детей в школу/с
Хирург Иванов любил подшучивать над своим другом проктологом Петровым. Зайдёт, бывало, к тому в кабинет, долго смотрит на его руки, да и скажет:
- Какие у Вас изящные длинные пальцы! Вы, наверное, пианист?
В Москве арестовали и оштрафовали чувака с плакатом, на котором написано * * * * * * * * — в смысле, реально звёздочки написаны.
В Москве арестовали и оштрафовали тётку с плакатом "Миру — мир".
В Москве арестовали и оштрафовали тётку с плакатом "Фашизм не пройдёт".
Я думаю, это всё полумеры и давно пора арестовывать просто любого, кто умеет писать.
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
- Черт бы побрал эту зиму: замки в машинах замерзают!
- Горячей водой не пробовал?
- С ума сошел? Это что ж, мне идти воровать машины с чайником?
