- Власти приняли решение о дальнейшем повышении благосостояния населения.
- А почему они не опубликуют список этого населения, почему это должен делать Запад?
- Боже, это прекрасно! Мы понимаем друг друга с полу…
- Сладкого?
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...
- Некоторые люди просто с ума сошли: до Нового года еще 11 с половиной месяцев, а у них уже стоит елка и на ней горят огни...
Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.
- Милый, ты где?
- Дома, любимая.
- Не верю, а ну сфоткай жену.
Рита решила худеть, поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней.
Всегда с двояким чувством выбрасываю неиспользованные просроченные лекарства...
Два плановых пацана у одного дома собираются курнуть. Разложили
аксесуары, только забивать начали-звонок к дверь. Хозяин квартиры
другу:
- ШУХЕР! Отец! - открывает дверь, батя на рогах..-Погоди, спать его уложу.
Отвел в комнату, выходит..Все разложили, процесс продолжается. Опять
звонок. Открывает дверь - ОТЕЦ... Тот его под ручки и в спальню.
Только взрывать - снова звонок. Открывает - опять батяня...
- Пап, хорош туда-сюда ходить!
Тот, заплетающимся языком:
- Если вы меня еще раз на подоконник положите..!!
В детстве мы с братом заметили, что у деда между ног порваны штаны. Нам тогда лет по 6-7 было. Спросили почему так. Он ответил, что для вентиляции. Через час все штаны были порезаны между ног для вентиляции. Таких дрындюлей мы давно не получали)
Реклама:
- Очень трудно получше узнать парня так ему ни разу и не дав...
И тогда я попробовала Дав!
Писать в лифте плохо - независимо от того, на какой слог ударение...
- Я вчера у вас делала фотопробы, а сегодня сказали, что меня не утвердили. Можно, я еще раз попробую?
- У вас за ночь выпрямились ноги?!
У меня жена – мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке…
Я не злопамятный – отомщу и забуду.
Корпоративный анекдот.
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс ебёт свою старую п%%%у в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешк
- Что такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила.
Интернет стал реально доступен каждому! Теперь не надо тащиться на кухню и включать чайник! Можно попросить об этом жену по Скайпу...
Мне к сессии не то что готовиться, мне даже ныть о ней лень.
