Когда бог раздавал серьёзность, я стояла в очереди за волосами на ногах .
У соседей родился сын, так и теперь в моей квартире есть своя стена плача.
Пааап, а пап. А че эта надпись означает?
""Format C:/ Completed""
Холодно? Не волнуйтесь! Когда получите платёжку за отопление, вас просто в жар бросит.
Челябинская область настолько сурова, что граничит с Казахстаном.
Для пополнения набора поз Камасутры не требуется особой фантазии. Достаточно слишком короткого дивана.
Ты уже старый, если твои друзья пытаются специально завести детей.
Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!
- Папа, а зачем слабые животные объединяются в стаи?
- Чтобы победить сильного.
- А люди могут объединяться?
- Могут. Но задача у них - побить слабого.
"Делу время, потехе час", - подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.
Отпрашиваюсь у начальника:
- Можно мне на часик пораньше уехать?
- Нет, я сам сейчас сваливаю!
Ну что ж...
Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.
У чукчи спрашивают:
- Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?!
- В магазине сказали - моющий, однако...
Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определённых целей в дальнейшей жизни...
Реклама:
Конопляное масло "Злато": на холестерин бедно, зато на чудеса богато.
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя,— ответил Мастер.
Британские учёные обнаружили, что слабительное в определенной ситуации может укрепить семью!
Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу:
- Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами.
- Что ты, дорогая, успокойся. Настало время рожать. Муж прибегает в роддом.
Спрашивает у сестры:
- Ну что, негр?
- Негр.
- С двумя головами?
- Нет, с одной.
- Фу-ты, слава Богу...
В Москве открылся новый эротический цирк!
Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!!
Купил коту когтеточку, чтобы в доме был хотя бы один предмет, о который он ТОЧНО не будет точить когти.
