У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...
Работаю в США. Есть у меня на работе один черный. Пристал с просьбой послушать русскую музыку. Дал ему то, что было под рукой - сборник русских романсов в исполнении Александра Малинина.
Сегодня приходит, говорит - понравилось. Протяжное такое, говорит, печальное, как будто собака умерла.
Кроссворд. По вертикали. Место, куда президент послал свой народ. Три буквы, последняя Й.
Вот бы понять, почему у нас благополучием олигархов занимается целое правительство, а повышением благосостояния народа – исключительно Росстат?
Идёт футбольный матч ""Спартак"" - ""Реал- Мадрид"". ""Спартак"" проигрывает со счётом 13:0,, но болельщики не расстраиваются - ведь идёт всего лишь 13-ая минута...
Никогда не понимал фразу: "Мы не ищем лёгких путей". Так поищите! Они же легче сложных! Зачем этот пафос? Я вот всегда ищу лёгкие пути. Я даже ищу лёгкие пути искать лёгкие пути - вот мой уровень.
Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну.
Идеально.
Быть взрослым — это когда у тебя нихера не получается и все время хочется плакать. Но иногда тебе хватает денег на вино.
Судят грузина за убийство, ну и спрашивают, как же он его убил. Грузин отвечает: ""Стаю значит я, чишчу апельсин, тут идет пострадавший, поскальзуетса и падает мне на нож... и так семнадцать рас"".
Сегодня в магазине случайно оговорилась и попросила: "Средство для мытья паскуды..."
На что продавец переспросила:
- Мужской шампунь что-ли???
На пилораме он хотел проработать до пенсии, но пальцы кончились раньше.
Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
Иракские боевики планируют теракты.
- против американцев нужно выслать 1000 боевиков, против англичан - 100, против итальянцев - 50.
- а против украинцев сколько?
- нисколько, у них самообслуживание.
Бредет стадо коров на водопой. Вдруг им дорогу преграждает заяц:
- Крутые есть?
- Нет...
- Тогда скинулись по рублю - и валите дальше!
Делать нечего, скинулись и пошли дальше. На следующий день - то же самое. И на следующий. Надоело - убыток ведь. Решили нанять пару крутых волков. Идут на водопой. На дороге, как обычно, заяц:
- Крутые есть?
- Есть! - коровы расступаются, вперед выходят два волка.
Тут из кустов вылазит медведь:
- С крутых - по червонцу, остальные - по рублю, и валите дальше!
Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его.
Если жена приготовила невкусный обед - раздели его с другом.
Если жена еще и ужин запорола - отдай её врагу!
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить - насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
- Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает - ноль эмоций. Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю - борщ!
На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.
- А что, отличное пальто. Я его в 2017-м всё лето носил...
Выхожу из метро. Ра улице стоит паренек и заинтересованно обозравает окрестности.
Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторченно орет:
- ПАПА!..
Вопль обравается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло.
Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности...
В это время кадр прокашлялся и продолжил:
- ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА!...
Вовочка пошёл в первый класс, три четверти был круглым отличником, наконец задали ребятам первое сочинение - ""Как я провёл день"". Назавтра Вовочку просят не приходить в школу без отца!
Приходит папа, спрашивает, в чём проблема. Учительница ему читает:
- Смотрите, что написал ваш сын: ""Пошёл в школу, по дороге вытер х*й... Пришёл домой, вытер х*й... Пошёл покататься на лыжах, пришлось вернуться и вытереть х*й."" Что это значит?
- Это значит, что я в милиции работаю. И нам всё время пишут на дверях ""х*й"".
