В Лексусе попа Никодима была такая тонировка, что даже сам Бог не ведал что творится внутри машины.
Приходить чоловік до аптеки і каже:
- Дайте пару пачок віагри.
Потім так почесав потилицю, і:
- Ну і дві упаковки памперсів заодно.
Рассказал один товарищ, который зарабатывет на жизнь кладкой печей и каминов. Клал он камин одному деятелю. И когда уже выкладывал трубу, почувствовал он, что хотят его на денюжку опрокинуть. И печник принял меры. Когда подошло дело к оплате, то выяснилось, что денюжек ему отсыпят гораздо меньше, чем договаривались. Он сказал: «ОК, коли так, то попробуй ка протопить свой камин.» Жадюга затопил камин и получил полную комнаты качественного и плотного дыма. Пронизанный мыслью, что хитрый печник забил чем-то трубу, он сунул бошку в камин и посмотрел наверх. Ответом ему было голубое небо в жерле трубы наверху. Затопил еще раз — опять полная комната дыма. Опять посмотрел в трубу — небо видно.
Пришлось ему давать недостающие денежки печнику. После расчета масте
После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.
Люди, убежденные, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.
Вагон метро.
- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал интеллигент молодому верзиле.
- Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила.
- Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент.
- Хорошо, что не послал, - подумал верзила.
- Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: - Нет теперь, настоящих рыцарей!
- Моей жене не нравится, что я храплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?
– Почему вы не допускаете оппозиционных кандидатов?
– А вы хотите, чтобы у нас было как в Украине?
– Нет, мля, мы хотим, чтобы у нас было как в Венесуэле.
Закобякинские ученые изобрели контактные линзы, которые позволяют видеть людей без одежды. Правда они нормально работают пока только в бане.
Если ваши родители начали требовать у вас внуков, значит в вас они уже полностью разочаровались.
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый
ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий
шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не
выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти
обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала
высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она
подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?
В больнице:
- Как скучно мы живем, в нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазать в окна к любимым женщинам!
- Лежите, больной, вам нельзя двигаться:
вы упали с пятого этажа и только чудом остались живы.
xxx: началось! Я хочу парник, и сажать, сажать, сажать...
yyy: это лечится только торфяными таблетками!
Экономия — способ тратить деньги без удовольствия.
- Где же тот мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
- Так вот же он. Это я. Я люблю тебя!
- Нет, ты страшный.
На одном корабле работал фокусник. К его несчастью, капитанский попугай
портил все фокусы своими криками: "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую
даму в кармане брюк! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать – капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник
и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне.
Наконец, через день попугай не выдержал:
– Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
Анекдот из журнала "Незабудка" (1914 г.):
Из военного справочника:
"Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все руководство со всеми наворованными деньгами"
Идут два эстонца по пляжу один говарит:
- Смотри мертвая чайка.
Второй смотрит в небо и произносит: - ГДЕ
- Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?! Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
- Да-а-а-а… Помню, а я, настоящий козел, так и не понял предупреждений природы!
2-3 года назад в декабре ставил ёлку, написал в отчёт по работе: "Украшение здания предметами религиозного культа". Получил нагоняй от начальства.
