- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@расы.
Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.
Если в осеннем парке ты встретишь бабок без лыжных палок, знай - это диверсанты!
Друг уехал работать в IT сфере во Вьетнам. Военкомат часто звонит его матери и спрашивают где он, а она отвечает:
- Он воюет во Вьетнаме.
Люди делятся на тех, кто карабкается по служебной лестнице и тех, кто едет на лифте.
В психиатрическую больницу нашего города доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский.
Странно, почему родители скидываются на ремонт школы, а учителя и директор не скидываются. Им не нужна школа?
Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное - жене варить борщ ещё час.
Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?
Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.
Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..
На автобусной остановке пенсионерки жалуются друг другу на жизнь, ругают власть. Обычный набор: пенсия вроде не маленькая, но ни на что не хватает, потому что цены растут, в правительстве воры и дураки, что-то там в доме чинят уже год, отделение сбербанка наше закрыли (это в нашем отдельно стоящем микрорайоне для пенсионеров безо всякой иронии главная печалька). И вдруг одна заявляет: "А они тут еще вычисляют, кто против власти. Мне вот вчера звонили по телефону, вопросы разные задавали. Ну я грамотная, все правильно ответила: Путину доверяю, санкций не боюсь, запрет заграничной еды одобряю. Не подкопаются!"
Привет социологическим службам!
Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда.
Пришёл как-то Кафка к Оруэлу. Включили они телевизор. И говорит тогда Кафка:
- Хочу спросить тебя, Джордж, как документалист документалиста...
В общественном туалете. Голос из кабинки, с натугой: - Бли-и-ин, надо начинать питаться нормально.
Голос из соседней кабинки: - Эй, мужик, ты че там, ешь, что-ли?!!!
Ехала я как-то в маршрутке. Дорога была длинная и я решила вздремнуть. Проснувшись, услышала как девочка говорит маме: "Мама, смотри, тетя, которая пукала, проснулась!". С тех пор я больше не сплю в маршрутках...
- Албанский писатель, шесть букв.
- Аффтар.
Было на прошлых выходных в одном из известных супермаркетов бытовой техники. Взял, что нужно, предъявляю товар на кассе. Цена - РОВНО тысяча целковых. Даю купюру, девушка-кассир пробивает чек и кладёт его на стойку вместе с рублёвой монетой. "Это сдача?" - спрашиваю. Кассир смотрит на меня, на чек, и со словом "Привычка" забирает монету обратно.
Подходит мальчик к милиционеру, говорит:
- Дяденька-милиционер, а можно я вам расскажу политический анекдот?
Он говорит:
- Мальчик, ты что, обалдел, я же милиционер. Мальчик говорит:
- А я буду медленно и два раза.
