- У тебя же ни стыда, ни совести!
- Ничего лишнего.
Разговор двух мужчин:
- Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
- Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери.
Я всегда боялся этого дня. Надеялся, что он никогда не придёт, что я смогу этого избежать. Но вот он настал… Сегодня моя жена заговорила о шубе.
- Трава - не наркотик. Cлышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..
80% из того, что у меня есть, мне не нужно, а 80% из того, что мне нужно, у меня нет и никогда не будет.
- Вовочка, одевайся, мы отвезём тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберём.
- Ну, и что я буду делать 9 часов на кладбище?!
- Я вчера танцевал в Большом.
- Ты что, танцор?
- Нет, просто была огромная очередь в туалет.
Вчера встретил свою школьную подругу Машу. Она рассказала, что в прошлом году нашла, наконец, свою половинку и что теперь они живут вместе. А я никак не могу представить себе – как они живут вместе, эти полторы Маши?
Мало кто знает, что телескоп Хаббл сначала применяли для чтения инструкций к лекарствам, а уже потом стали наблюдать за звездами...
- Шеф, а премия в этом году будет?
- Разве что Нобелевская.
- Мама, ты не знаешь, где моя черепашка?
- С папой во дворе орехи колет.
Делятся поручики своими мыслями по поводу самых молодых своих партнёров по сексу:
- Я вот недавно переспал с 19-ти летней. Это было прекрасно!
- А я недавно 16-ти летнюю поимел. Такая страстная, замечательно!
Поручик Ржевский:
- А я недавно 3-ёх летнюю поимел!
- Право, Ржевский, каким образом?!
- Как, как, разпряг и поимел!
Мой дядя был знатным спелеологом. Он всегда мог сразу определить спелый арбуз или нет.
- Доктор, вот результаты моих анализов.
- И чего Вы хотите?
- Я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть?
- Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.
Аркадий утверждал, что на пиво он даже не смотрит. Однако, его выдало то, что с кофе он сдувал пенку.
Покупаю вино. Спрашиваю: "Паспорт надо?". Кассирша вздыхает: "Я уже не знаю, что надо, а что не надо.. Я всего лишь хочу, чтобы всё это поскорее закончилось".
Тараканьи бега закончились массовой гибелью
всех участников. Спонсор финишной
линии - «Мелок Машенька».
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!
*РОМАНТИЧЕСКИЙ ВЕЧЕР В СВИНГЕР-КЛУБЕ*
- Ну вот мы и остались вдвенадцатиром…
