- Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
- Не смей так угрожать своим родителям!..
Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план. Но на заводе это никого не волнует.
Дочь, 9 лет: А что, дети, когда вырастают могут захотеть уехать от родителей? А зачем?
Муж: Чтобы не мешать родителям.
Дочь: Умирать?
- Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?
- Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
- Вы же живете в другой стороне!
- Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!
Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: "Такси, такси, такси..."
"И" - самая дорогая в Украине буква, потому что
1 грИн = 5,40 грн
Аптекарь покупателю:
- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Перец
- Фаршированный?!
- Молотый
xxx: Совы могут повернуть голову на 270 градусов... тому жаворонку, что утром решил пошуметь.
- Прикинь, глава Бурятии на открытии детского сада призвал "нести жен в спальни и заниматься наполнением детсадов"!
- У меня в студии и кухни-то нет, не то что спальни...
- У тебя хотя бы студия есть...
Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом поизносит:
- Не дай Бог так оголодать!
Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину…
Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание ее величия?
- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
- Вино с сыром? Конечно буду!
Бредет стадо коров на водопой. Вдруг им дорогу преграждает заяц:
- Крутые есть?
- Нет...
- Тогда скинулись по рублю - и валите дальше!
Делать нечего, скинулись и пошли дальше. На следующий день - то же самое. И на следующий. Надоело - убыток ведь. Решили нанять пару крутых волков. Идут на водопой. На дороге, как обычно, заяц:
- Крутые есть?
- Есть! - коровы расступаются, вперед выходят два волка.
Тут из кустов вылазит медведь:
- С крутых - по червонцу, остальные - по рублю, и валите дальше!
Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она, как картинка! Ну, просто изюминка!
Входит новобрачная: зубки кривые, глазки косые, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну, конечно, если вы не любите Пикассо...
Студентам ПТУ на субботник выдают лопаты и грабли, а студентам МГИМО - студентов ПТУ.
Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился "обязательно встретиться и посидеть, как вся эта хрень кончится".
- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
- Какие там процветания! Честных людей становится все меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.
У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.
