- Мне цыганка в молодости нагадала много денег.
- Обманула?
- Нет, уже 20 лет кассиром работаю.
Из объяснительной: ""Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал. Решил на работу не идти, потому что физиономия не сходилась с
фотографией на пропуске"".
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
Можно, сынок.
А вот если охотника?
Можно и даже нужно.
А если рыбака?
Нельзя, сынок.
Но почему, папа?
Потому, сынок, что от рыбацкого мяса порядочные медведи становятся алкоголиками.
Часто бывает так, что двое созданы друг для друга, но не для любви, а в назидание.
"Приехал, пора вставать на учет". Башару Асаду вручили повестку в военкомат.
Представьте, что вы достаточно богаты, чтобы не смотреть видео на YouTube каждый раз, когда что-то в вашем доме ломается.
- Ну, как твоя собака?
- Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
- Померла?
- Не! Блохи ветеринара вызвали!
Не мое, рассказал человек заслуживающий доверия. Далее от первого лица:
Еду я как-то в метро, а напротив молодой лейтенантик сидит. Симпатиииииичный! Смотрит на меня, улыбается и глаза отводит. Ну и я! Улыбаюсь, глазки прячу, жду...
Тут моя станция, плевать думаю, дальше поеду, ему видать времени больше нужно, чтоб на знакомство решиться.
А тут и он встает и к двери, ну я за ним, типа тоже выхожу.
Тут он ко мне наклоняется и говорит: "Извините, девушка, можно я Вам что-то скажу?"
Я ему, со скромной улыбкой: "Ну конечно!"
"У Вас, по моему платье наизнанку одето?!" - было последним, что я услышала, унося оттуда ноги.
- Тебя не поражает рост благосостояния?
- Последние две недели я всё больше и больше поражюсь тому, насколько неисчерпаем тюбик зубной пасты!
- Ты будешь пить водку или коньяк?
- Я не понял тут противоречия...
Как только киндер немного подрос и научился сам жмакать пипки на клаве - началась борьба батькоадмина с несанкционированным использованием компа и тырнета.
В очередной раз сменив пароль на тырнет, довольный батькокоадмин расслабился, но через пару дней вдруг обнаружил, что кто-то по ночам таки заходит в комп и лазит в тырнет.
Начал рыть на компе логи и ссе такое, и случайно нашел свеженький видеофайлик, на котором видно как я набираю на клаве свой новый админский суперсекретный логин и пароль.
Оказалось, этот киндерхакер взял фотик, включил его на видеозапись и положил рядом с компом (типа просто так валяется), чтобы объектив смотрел на клаву, а сам обратился с просьбой.. типа в школе задали реферат, поищи плиз.
В общем спалил я его шпионский де
- Гиви, помнишь свою первую любовь?
- Лицо не помню. А так - да.
Осень — это когда бухаешь, куришь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.
Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.
Играл в гольф с занятным 78-летним старичком, который постоянно раздавал житейские советы. Большего пофигиста я в жизни не встречал.
После игры он мне говорит: «Не разговаривай со мной на парковке. Меня заберет жена, а она думает, что я оглох 5 лет назад».
Легендарный чувак.
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме:
- Давай.
- Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Всё! Сон как рукой сняло.
Вчера был со своим псом на выставке собак. Стоим, скучаем, ждём вызова на ринг.
Рядом стоят две благообразного вида тётушки, держащие на поводках карликовых длинношёрстных такс и оживлённо беседуют.
Вдруг, одна из такс залазит на другую и начинает совершать характерные движения. Народ оживился. Одно из тётушек, заметив эту непристойность, с укоризной говорит: "Пупсик, что ты делаешь? Это ведь твой папа!!!"
Народ лёг.
Быстро разбогатеть людям редко удаётся. Как и медленно обанкротиться.
Муж жене:
— Ты куда собираешься?
— К стоматологу.
— Меня не интересует его профессия.
Объявление на столбе:"Пропала собака, карликовый белый пудель с коричневым ошейником, сука, бл@дь, как меня за@бала ЭТА СТРАНА!"
