Выборы президента США 2024:
Кандидатов - 2 штуки Суммарных лет - 159 Деменция - 1 штука Уши - 3 штуки
Работники Ухрюпинского завода органических растворителей возвращаются домой через появляющийся в конце рабочего дня портал.
- Девушка без капризов - как духи без запаха!
- У духов - аромат, а запах у носков бывает...
- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.
Схватили фашисты: геолога, физика и химика. Поставили к стенке расстреливать.
3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал:
-Землетрясение!! Землетрясение!!
Фашисты заволновались, растерялись. А когда поняли, что ничего не произошло, геолог уже убежал.
Приготовились оставшихся стрелять. Физик, наученный уроком напарника, закричал:
-Молния! Гроза!! ВСПЫШКИ!!!
Пугливые фашисты опять в панику, опять растерялись. Физик тоже убежал.
Остался химик. Химик был спокоен, он знал, что делать. И когда уже на него наставили оружие, он закричал:
- ОГОНЬ!!!
Ровно 100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.
- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!
Люди, которые считают, что в России власть не справляется со своими задачами, глубоко заблуждаются по поводу природы этих задач.
Россия - главный потребитель молдовских вин. Поэтому Молдова предложила Украине реорганизовать нефтепровод Одесса-Броды в винопровод Одесса-Броды-Москва.
В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
А я мобилку нашёл, на счёте 300 рубчиков было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой".
Пенсионеры России требуют запретить указывать возраст преступников
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
""Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год.
Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!""
Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами: "Коробку не переворачивать!"
Инструкция к вафельнице: "Внимание! Становится горячей при включении!"
Инструкция к утюгу Ровента: "Не гладить бельё на себе!"
Детское лекарство : "Не водить машину и оперэйт машинери!"
Китайские новогодние гирлянды: "Только для использования внутри или снаружи!"
Арахисовые орешки: "Внимание! Содержит орехи!"
Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес: "Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки"
Шведская бензопила: "Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями!"
Детский карнавальный костюм Супермен: "Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!"
Дело было вечером. Я пошёл в магазин за продуктами и только начал подходить к кассе, как вырубили свет! В этом долбанном магазине вырубили свет!
Что там после этого началось! Шуршание пакетов, звуки людей, ворующих продукты, и матерящиеся охранники. Минуты через две в зале появились какие-то люди с фонариками и начали высвечивать воришек. А потом вежливо попросили всех выйти, предварительно тщательно осмотрев сумки и пакеты.
Оказалось, что воровать в России у людей в крови! На воровстве попались почти половина посетителей магазина, но не я.
- Какая же в этой истории мораль? - спросите вы.
- Кладите сп%зж#нные продукты в капюшон...
Олег, проект не готов. Но есть кабачки. Вам не надо?
- Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной?
- Надо жениться четыре раза.
- Как провел отпуск ?
- Да просто супер!!!
- А где был?
- Пока не знаю, пленку еще не проявил.
Девочка с мальчиком сидят в песочнице, девочка смеётся, а мальчик плачет. Мимо проходит дядинька, и спрашивает:
-Девочка, ты что смеёшься?
Девочка отвечает:
-Да там, дядька с девятого этажа как шандарахнется!
Дядинька спрашивает:
-А, ты ,мальчик, что плачешь?
Мальчик:
-А я-я н-е-е в-и-и-и-д-е-е-л!
