Послушайте, а Вам не мешает то, что вы левша?
- Нет, вот смотрите, Вы какой рукой мешаете чай?
- Правой.
- Вот видите, а нормальные люди чайной ложечкой!
Очередной фрилансер прислал мне скриншот выполненной работы в Wordе. Решил поделиться этим событием с женой.
Иду в комнату, где она находится, со словами "люди вообще странные существа" захожу и вижу, что жена сидит на полу и нюхает угол паласа...
Если автомобильная очередь на таможенном пропускном пункте движется слишком быстро, значит вы - эстонец.
– Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
– Ну, отложи пока старость!
В аптеке…
– Что Вас интересует?
– Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены...
Пошёл мусор выносить. Думаю, постою покурю. Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: "Вот такая вот, Андрюха, херня!".
Эпидемию коронавируса в России признают только после документального фильма Дудя.
Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.
Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.
Если хотите быть обманутым, нажмите кнопку 2.
Если хотите быть обманутым профессионально, нажмите кнопку 1.
Да не на телефоне, а на пульте телевизора!
Жена решила хорошенько с мужем любовью позаниматься. Сварила ему сосисок на ужин, в горчицу Виагры подмешала, сервировала на столе - а сама - прыг в постель и поджидает. Проходит минут пять - слышит муж на кухне со смеху заливается - решила глянуть в чем дело:
- Эй, ты чего хохочешь?
- Глянь, если я сосиску в горчицу тыкаю - у нее кожица назад оттягивается. Прикольно, а?
Покупатель заходит в магазин и кричит:
- Спичек!
- Hе орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без?
Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.
Вот и лето закончилось, а некоторые купались только один раз. И то - 19 января.
Протесты французов против пенсионной реформы - типичное проявление загнивающего Запада.
- Я приношу, она отбрасывает в сторону. Я снова приношу - она снова отбрасывает. Иногда мне кажется, что эта палка ей совсем не нужна.
- Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
- Над ожиданием повышения цены на нефть.
Был на рыбалке в компании мужиков за 50.
После вечернего променада и легкого ужина (в плане еды мало,водки много), слушал их рассказы, которые свелись к 2 темам:
1)На работе всё плохо-везде охрана, даже гвоздь не вынести, не говоря уже о соляре. А ведь раньше было проще.
2)Армию всю разворовали, твари!
На приёме у проктолога. Врач вводит пациенту в задний проход зонд и спрашивает:
- Вот так вам больно?
- Нет...
- А так?
- Слушайте, доктор, пора уже перейти на « ты».
Как говорят у нас в клубе таксидермистов, пойду и набью ему морду.
