- Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка
Звонок из сервиса по доставке еды на дом:
- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?
- Это для меня больше не актуально.
Пауза. Удивленный вопрос:
- Вы перестали есть?!
Мужик попал на зону. Тяжко, захотелось побыстрее выбраться. Один браток предложил:
— Давай я тебя — того..., сразу забеременеешь и сразу выпустят.
Мужик согласился.
Сделано. Проходит месяц, второй — никаких признаков беременности. Говорит братку:
— Где же беременность?
— С одного раза осечка бывает, надо всей камерой тебя поиметь — тогда всяко всё будет нормально!
Поимели. Месяц - два, никакого эффекта. Мужик:
— Братва, где че результаты?
— Ты знаешь, 10 раз - это тоже ни гарантия, тебя надо всей зоной поиметь.
Мужик:
— Пошли вы все... С ВАМИ ТАК МОЖНО И 3,14ДАРОМ СТАТЬ!
- Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной?
- Надо жениться четыре раза.
Как-то мой коллега несколько раз безуспешно пытался активировать голосовой поиск на своём смартфоне стандартной фразой "О'кей, гугл!". Отчаявшись, стал пробовать похожие по звучанию фразы. Отлично подошла "Отлей в угол!". Весь кабинет валялся от смеха.
А вот у моей жены вообще нет недостатков. Почему я так думаю? Да потому что она стоит рядом и смотрит, что я пишу...
Приснилось, что выспался.
Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.
Едут мать с маленькой дочкой домой, на автобусе. Мама замечает в руке дочки какую-то игрушку. Сначала она не придала этому значения. Потом она вспомнила, что никогда не видела такой игрушки у своей дочери, и спрашивает:
- Дочка, а где ты взяла эту игрушку?
- У Вани!
- А разрешения ты спросила?
- Ну мам, ты же не спрашиваешь у папы разрешения, когда домой мужиков таскаешь!
Новая акция деканата.
Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.
Ветрянка - это смертельная болезнь. Родители ставили тебе точки зеленкой, чтобы снять твои движения в компьютерную модель и оцифровать тебя. Ты умер много лет назад. Сейчас этот текст читает твоя цифровая копия.
Читайте так же анекдоты про Гарри Поттера на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине "Лаки и краски".
Даша бегает по комнате с волшебной палкой и чем-то белым над головой:
— Я фея, я прекрасная фея, я летаю по миру и совершаю добрые… преступления.
- Девушка, а у вас презервативы есть?
- Есть!
- Странно, это же библиотека...
Перелеты в эконом классе — это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.
Оторвало на войне парню руки , приходит он к фирме по протезам , спрашивает :
Парень - У вас есть руки какие для меня .
Доктор - Да есть, вот плассмасовые есть ,надо ?
Парень - Пфф я тебе что манекен какой-то , давай другие
Доктор - Ну есть ещё деревянные
Парень - Не , я тебе что буратино что ли , давай другие
Доктор - Ладно , есть железные руки
Парень - Не , я тебе что Терминатор какой, другие хачу .
Доктор - Есть конешно другие , но очень дорого , Золотые называються
Парень - Да деньги есть , а что за руки - то ?
Доктор - А они всё за тебя делают, что скажеш то и делают .
Парень - Да давай беру ети .
Зделали ему руки , приходит он дамой , Ех поесть бы ?
Зашел на кухню , руки хоп хоп хоп , всё в лучем виде зделали лучше чем в рес
Старый, опытный еврей-провизор взял в аптеку на работу ученика.
- Послушай, Изя, я должен на пару минут отлучиться, а так, как ты еще неопытный, ничего никому не продавай, просто задержи клиента.
-Хорошо, Давид Абрамович.
Через какое-то время:
- Ну как, Изя, кто-то в аптеке был?
- Был, Давид Абрамович.
- А что клиент хотел?
- Что-то от кашля.
- И ты ему продал?
- Да, вот это…
- Поц, это же пурген, слабительное!!!
- То-то, я смотрю, клиент стоит на углу, и боится кашлянуть!!!
Выходя из кинотеатра, тут же открываю Кинопоиск, чтобы понять, понравился мне фильм или нет.
На гонках Лада Рейсинг, победители на пьедестале вместо шампанского обливались пивом из полторашки Охота Крепкое.
