Раньше программу "В гостях у сказки" на телевидении вела тетя Валя, а сейчас ведет дядя Вова.
Покупать подарки чужим детям всегда приятно, ведь радость детей и право говорить "ХО-ХО-ХО" достается тебе, а ковер, прожженный набором "Юный химик" - родителям.
У хакера спрашивают:
- Кто твой провайдер?
- ФСБ
- ?!
- А они жучков в телефон понаставили, я через них в интернет выхожу.
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя.
Дочь говорит: Папа, вот ты водишь нас с мамой в кафе 8-го марта. А ведь 23-го февраля в кафе мы не ходим. Давай ты води нас и 23-го февраля, чтоб тебе не было обидно.
Пришел домой, включил телевизор. Опять новости. Америка-воюет,Франция занимается любовью, Япония делает детали, Корея из них все собирает,Турция-торгует, Китай-размножается. Все остальные отдыхают.
Женщина для пользователя
Для того, чтобы с женщиной было легко работать, необходимо,чтобы она была хорошо структурирована и снабжена комментариями более опытного программиста.
Разных женщин лучше хранить в разных директориях.
Женщин, с которыми вы уже не работаете, лучше всего не хранить в памяти, чтобы не засорять компьютер ненужной информацией.
Не уверен - не берись.
Если на женщине установлен пароль, не пытайтесь взломать его сами - обратитесь к услугам специалиста.
Если вы хотите работать с какой-либо новой для себя женщиной,в которой может оказаться вирус, то перед работой с ней, следует воспользоваться программами защиты от вирусов.
Есть женщины игрушки - но ими лучше не увлекаться.
WARNING: После работы с женщиной более шести часов появляются призн
На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига.
- Спасибо!
- И вам спасибо!
- Не за что!
- И вам не за что!
Американцы поймали Саддама. Теперь они должны попытаться поймать свой падающий доллар.
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"
xxx: Как сказать мальчику что я его люблю?
yyy: Переспи с ним, а после скажи, что спишь с парнями только по любви. Он сам всё поймёт)
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
- Идти к успеху по головам - это безопаснее, не наступишь на грабли.
- Не скажи, можно поскользнуться на чье-нибудь лысине, прикрытой париком...
На полке магазина лежат крекеры "карасики с ароматом сыра". Не "сырные крекеры", не "со вкусом сыра", а "с ароматом сыра". Тонкая работа! Жадничали "от чистого сердца".
Долго лежал и думал: как бы половчей встать? Но ничего дельного в голову не приходило.
Гуляем с женой в Париже. Закурили значится. Подходят три девушки молодые и одна из них по французски просит сигарету. Я языки иностранные знаю на уровне "привет-пока" и замешкавшись говорю - "моменто море" (как в известном фильме) и даю ей сигарету.
Пришли в номер гостиницы и я решил посмотреть перевод своего "крутого" выражения, вбиваю в гугл и википедия выдает перевод - "помни о смерти" :)
Представляю что подумали девушки о добром дяде.
Мы считали, что наша способность любить - это то, что делает нас людьми. Но оказывается, на самом деле, это наша способность выбрать все изображения со светофорами.
Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул
самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над бруствером.
Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и
подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил и произнес:
– Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
– Но, Джон, разве это не опасно?
– Нет, я же курю нe затягиваясь.
Мужик по селениям бродит,
Коней на скаку тормозит,
В горящие избы заходит,
Наверное он трансвестит.
