Идёт по улице хакер с засаленными длинными волосами и ведёт маленького сынишку за руку, навстречу его кореш такой же хакер:
-Здорово!
-Здорово!!
-Твой малой?!
-Мой!
-Чего й то не похож на тебя совсем.
-А я под другим "логином" входил!
Выведена новая порода собак - Эстонская борзая. Применяется для охоты на улиток и раненых черепах. Очень любит детей с задержкой умственного развития...
"Ты можешь больше" прочитал я в спортивном паблике, и съел еще один пирожок.
- Больной, вам прописали свечи.
Подготовьте свой канделябр.
– Скажи что-нибудь гадкое, беспощадное, наводящее ужас, лишенное всякого смысла и логики.
– Женский коллектив
Диалог в одном из бассейнов.
-Как научить девушку плавать?
-О, это целое искусство! Сначала нужно обнять ее левой рукой за талию, потом правой слегка поддерживаешь ее за грудь, прижимаешь к себе и....
-Речь идет о моей сестре.
-А... просто заводишь ее в воду и говоришь, чтобы она работала руками и ногами.
- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу. Два раза я платить не собираюсь!
Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь?
Должно быть, ты – глагол.
- Прикинь - в связи с падением прямых продаж АвтоВАЗ рассматривает возможность введения платной подписки на свои автомобили!
- Ну и сколько они готовы платить в месяц, чтобы я на этом ездил?
- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
Корова тоже любит молоко, но не дотягивается...
Когда у меня просят совета, то я всегда советую бухнуть, потому что я - очень хороший советчик.
Мы живём в такое удивительное время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.
Идеальное соотношение цена-качество - это говно нахаляву.
Мама именинника объявляет гостям:
-У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку...
А специальный приз- целую коробку "Сникерса"- получит тот из вас, кто первым уйдёт домой!
– Я купила у вас фермерскую говядину, сутки замачивала в холодной воде, а потом сдала на экспертизу. Оказалось, что там огромное количество вредных веществ.
– Наша говядина совершенно чистая. Вы в воде из-под крана замачивали?
- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Она мне не изменяет?!
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь
Верните тонировку на автомобили! Без нее падает рождаемость!
Простые гитаристы, при настройке гитары, боятся порвать первую струну, басисты — боятся сломать гриф.
