- Ты конченый дебил и беспросветный тормоз.
- К чему ты клонишь?
- Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
- Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!
Выражение: "На пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.
Доктор:
- Хорошие новости! Вы скоро сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
- Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
- Именно!
Gillette - больше для мужчины нет!
- Алло, Аллу можно?
- А кто ее спрашивает?
- И в самом деле, кто ее спрашивает! Чтоб через час была у меня!
Я бесконечно доброе Феноменально умное Чертовки привлекательное Божественно красивое Ультрамодно вкусное Необычайно работоспособное Беспредельно ответственное Исключительно порядочное Кристально честное Беспрецедентно талантливое Экстра ординарное Гипер сексуальное Не-по-годам развитое Сказочно щедрое Бесподобно бесподобное Невероятно перспективное Беззаветно любящее Легендарно сильное Непостижимо оптимистичное Идеально сложенное Крайне интеллигентное Супер активное Неописуемо чувственное Архи надежное Бесспорно положительное Фантастически скромное Человечище
В первом классе:
- Сколько будет дважды два?
- Четыыыыыреееее, -размазывая слезы.
- А почему ты плачешь?
- Хочуууу пяяаааать...
Встретился Путин с Бушем на его ранчо. Идут, разговаривают без галстуков, вспомнили детство. Буш говорит:
- А я в школе "индейцем" был. Хочешь, покажу?
Снял с пояса томагавк, и точно в центр дерева вонзил. Путин:
- Ух ты! Молодец! А я в детстве в чекистов играл. Хочешь, покажу?
На пятые сутки из подвала бушевского ранчо:
- Говори, белогвардейская сволочь, пока не сдох, с кем имел контрреволюционные связи?!
Пользуясь моментом, хочу передать привет своим друзьям, которые тоже пользуются ""Моментом""
Опровержение.
Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.
После того как Лариса Долина заявила, что мошенники перевели ее миллионы на иностранные счета, стать жертвами мошенников захотели Ирина Хакамада и другие известные российские знаменитости.
Плох тот телохранитель, кто не мечтает стать губернатором!
- Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет ещё - спрашивай, не стесняйся.
- Мама, мне же всего 14!
- Да, но мне-то 28...
Две женщины приводят юношу к королю, с просьбой рассудить их. Первая говорит:
- Пусть этот юноша женится на моей дочери!
Вторая:
- Нет, пусть он женится на моей дочери!
Король:
- Ну, этот спор решить очень легко. Пусть мой палач разрубит этого юношу на две части, и каждая из вас получит по зятю.
Первая женщина:
- Отлично, я согласна!
Вторая женщина:
- Да вы что, зачем же лишать его жизни!? Ладно, пусть лучше первая забирает его себе в зятья.
Король:
- Хорошо. Пусть первая женщина забирает его себе в зятья.
Советники короля:
- Ваше величество! Почему Вы отдали его первой женщине? Ведь она хотела убить его...
- Это только доказывает, что она будет ему настоящей тещей...
Падает самолет. Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, и они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздает всем свои визитки.
Пpоpаботайте полгода с Windows 2000 и вам понадобятся его специальные возможности!
Посмотрев фильм ""300 спартанцев"", два пьяных мужика в течение трех часов удерживали людской поток на выходе с экскалатора.
В детстве отец научил меня безошибочно определять растущий месяц или стареющий. С тех пор это знание пригодилось мне только для того, чтобы учить других людей безошибочно определять растущий месяц или стареющий.
Дело было в конце 80-х. Студентов первокурсников, вчерашних абитуриентов, гоняли на овощную базу на отработку. Работали летом, когда общежитие закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным комнатам. Жили очень тесно, по 8-10 человек. Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал легендарным персонажем курса. Только из-за одной фразы.
Вечером, когда все легли спать, он сказал своим сокомнатникам:
- Ви лажитес, спитэ, а я пайду сниму дэвачку. Чэрез час ви уснетэ, тут я с нэй и приду. Всо будэт тихо.
Естественно, никто за этот час не уснул. Протравили анекдоты, ожидая, что же будет. Примерно через час дверь открывается. В дверном проеме появляются две тен
