Что такое тренинг по мотивации? Это когда вам за урок физики выдают сеанс прослушивания гудения трансформатора. А о законе Ома молчат, будто его и нет.
Стоит один раз дать слабину и надеть подштанники, и больше ты не сможешь остановиться.
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
- Для чего у человека нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.
- Порой потерянного мы не в состоянии вернуть...
- Задолбал, отдай косарь!
Чтобы победить все известные микробы, достаточно выпускать унитазы без ободка.
Едут три мужика в поезде в купе и на очередной станции к ним подсаживается четвёртый. Садится, а чемодан из рук не выпускает, положил себе на колени.
Тут начинает по вагону ходить проводница и предлагать купить газеты. Мужик с чемоданом взял две, одну в чемодан сразу положил, а вторую сидит читает. Трое остальных мужиков переглянулись, но тому ничего не сказали.
Опять идёт проводница и предлагает чай. Мужик с чемоданом берет две кружки, опять из одной сам пьёт, вторую сразу в чемодан положил. Все совсем удивились уже, но молчат.
Тут мужик пошёл в туалет, а чемодан оставил. Трое других мужиков к чемодану, открывают, а там газета мокрая и чай разлит, а мужик тот е6нутым оказался.
Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!
Приходит шахтер домой после смены, раздевается, снимает брюки… Его жена удивленно говорит:
- Мыкола, да у тебя левая нога вся черная!
- Тьфу, это ж я в тесноте в душе ногу Васыля помыв!
Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой.
А твой?
- Гуляет, собака!
ФНС обещает, что с 1 января 2019 года россияне смогут платить налоги за других людей. Утвержден список других людей:
Сечин, Миллер, Дерипаска, Абрамович...
- Люся, ты пошла бы со мной в разведку?
- Ни хрена себе у тебя прелюдии!
- Доктоp, мне совеpшенно не с кем заниматься онанизмом...
- Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается.
- Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 6 тысяч рублей.
Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..
А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга...
За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
"Волга-Волга", - хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал:
- Фольксваген-Фольксваген!
Сейчас видела женщину-кошку — она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить.
Часто ловлю себя на мысли о том, видел ли я одного и того же голубя дважды.
Спрашиваю у дочери (6 лет):
— Кого хочешь братика или сестренку?
Отвечает:
— Никого, для себя пожить хочу.
