Лежит малoй и слышит, что в соседней спальне что-то происходит. Он возьми и закричи:
- Дядька Мыкола, варэников хачу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А шо вы там так вкусно чмокаете?
Работники ГИБДД вовсе не пузатые, как их часто изображают, просто им зашивают карманы, чтобы они не брали взяток и им приходится складывать деньги за пазуху.
Сынок верблюд спрашивает мамку свою...
- Мам, а чего у нас такие губы большие и твердые???
- Ну, сынок понимаешь, мы корабли пустыни, трава сухая и колючая, так это чтоб нам об нее не поранится.
- Мам, а чего у нас такие огромные и страшные копыта..?
- Ну, сынок понимаешь, мы корабли пустыни, так шоб в песок не проваливаться так они такие огромные и страшные.
- Мам, а зачем нам эти два тяжеленных горба от которых у меня уже спина ломится..?
- Ну сынок понимаешь мы корабли пустыни, и мы в них запасаем водичку там...жирок, а то приходится ведь долго голодать в пустыне.
- Мама, а н@хер@ нам весь этот тюнинг... если мы в зоопарке живем....
Вы спрашивали, как власть представляет себе преобразование России в высокотехнологичную державу?
Исчерпывающий ответ дал замглавы Минюста Вуколов: в России в ближайшие годы планируется создать высокотехнологичные СИЗО и колонии.
У многих на шее крестик, а в душе нолик.
В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.
С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕД
Проблем стало меньше, но решать их стало труднее.
Суперзагул – это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард.
Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ей по деликатнее сказать. Говорит:
- Мужчина, у вас магазин не закрыт
Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она что-нибудь.
Спрашивает:
- А вы случайно директора магазина не видели там? Она отвечает:
- Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара валялся.
- Девушка, вы бильярд любите?
- Нет, но на стол красиво лечь могу.
- Всё, Женя, ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлек...
В МИД заявили, что причина расширенных зрачков у Марии Захаровой расширение НАТО на восток.
Знаете, чем дальтоник отличается от обычного человека? Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник - на нижний!
В пивном баре посетитель подзывает официанта
- Официант! У меня в пиве плавает муха!
- Вы что, хотите, чтобы я ей бросил спасательный круг?
- Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
- И какой сумасшедший согласился на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой.
- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!
Все люди оставляют после себя след на Земле. Но подавляющее большинство — только углеродный.
Есть женщины, которые страстно мечтают о ceксе, но с каким-нибудь героем фильма. Им, видимо, невдомек, что актеру удается воплотить образ только с 10-12 дубля монтаж...
После успешной посадки американцами марсохода, Путин звонит Рогозину:
- Дим, ты теперь песней не отделаешься. Начинай картины рисовать!
- Почему ветер задирает юбки???
- Потому что ветер МУЖИК!!!
