Теперь на украинских машинах останется только две педали: тормоз и сцепление.
Петух показывает цыплёнку фотографию, на которой изображено яйцо и говорит: - Вот таким красавцем я был в молодости!
Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше.
- Вам предлагают 50к $, но если вы их примете, человек, которого вы больше всех на свете ненавидите, получит 100К. Возьмете?
- Да. Почему я должен отказаться от 150 000 долларов?
Для людей, которые: "Что такой грустный?
Расслабься!" - в аду есть специальный котёл. Там черти каждые пять минут спрашивают: "Что так потеешь? Охладись немного!"
Разговаривают две подруги:
- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
- А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.
Француз приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:
- Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит.
- У вас в доме есть женщины?
- Да, две.
- Ну, тогда послушайте попугая ночью.
- Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
- Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?
Приходит физик к доктору:
-Доктор у меня член 650 нанометров.
-Что, такой маленький?
-Нет, такой красный.
Как можно доверять девушкам? Они говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать.
Идет по студент-стоматолог. Его останавливает проститутка и говорит: "Ну что, юноша, развлечемся?"
"Нет," - отвечает юноша, - "мне мама не разрешает, а кроме того она мне про вас все рассказывала".
"И что же она рассказывала", спрашивает проститутка.
"А то, что у вас ТАМ зубы!". Проститутка долго смеется, а потом говорит
"Ну глупенький, пошли со мной. Делать ничего не надо, платить тоже не надо, только убедишься, что никаких зубов там нет".
Студент соглашается, они приходят в ее комнатку, она раздевается, ложится на кровать, раздвигает ноги и говорит:
"Ну что глупенький, смотри, есть зубы?"
Студент нагибается, внимательно смотрит, а потом задумчиво произносит: "Да-а, зубов действительно нет, но десна в ужасном состоянии!"
- А я подарил жене жемчужное ожерелье!
- Подарил бы лучше что-нибудь более практичное, например, автомобиль.
- Где ты видел поддельный автомобиль?
Если канцелярский скотч выпускать в форме колобка, то найти кончик у колобка будет намного интересней.
Папа спрашивает Вовочку:
- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
- Я забыл намочить мыло.
Не знаю, как у всех, а у меня всегда так:
1. Накосячила.
2. Попыталась исправить.
3. Накосячила ещё больше.
То что мой комп не тянет 90% игр принесло намного большую пользу моей обучаемости, чем все нынешние реформы от министерства.
- Сколько вещей должна уметь делать женщина?
- 70. Мыть посуду и "69".
- Мне перестали звонить коллекторы, когда я начал им рассказывать спойлеры об Игре престолов.
Ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода оппонента, и если он достаточно силен, то ваша не начнется никогда.
Новости автопрома:
Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии- лопнул от смеха директор концерна BMW.
