Работаю в школе звукооператором. Первоклассников посвящают в гимназисты. Стоят на сцене 10 ребят, ведущий проверяет, насколько они готовы к школе: загадки про школьные принадлежности и задание закончить пословицу про учёбу. И вот, мальчику попалось: "Век живи - век...". Он, не задумываясь, громко и уверенно: "страдай!". Взрослая часть зала лежала в истерике.
Я с сыном (лет 6 ему было) в магазине наблюдали картину, как девочка лет 7 валялась по полу в истерике : купи-купи-купи , сын меня спросил: мама, она дура? я ответила: да, сынок. Мать девочки орала на меня: сама дура! А сын мне сказал, что понял про наследственность..
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
- Что за херь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад.
Всё больше женщин сегодня доверяют подгузникам ""Хаггиз"". Потому что презервативам ""Дюрекс"" они уже доверять не будут...
Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.
Народная примета: если по телевизору крутят Путина с голым торсом, значит, скоро выборы президента!
Фира подала на развод.
Муж в недоумении:
- Фирочка, в чём дело? Чего тебе не хватает?
- Боря, пойми, больше я так не могу. У нас квартиры в Москве, Нью-Йорке, Лондоне и Сиднее, я устала мотаться по миру и мыть полы. Ты вообще хоть раз ворошил деньги? Они же гниют снизу!
Светофор, На перекрестоке напротив иномарки с двумя подругами стоит навороченной джип. В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен.
Вдруг одна из подруг, которая помоложе начинет подавать жесты и сигналы водиле джипа, недвусмысленно намекая что она его довольно близко знает... Когда разъехались, та что постарше спрашивает: - Таня, ты, наверное, его хорошо знаешь? Старый приятель?
- Да нет, впервые вижу. Ну, че он такой упитанный, довольный и радостный? Пусть его немного жена погрызет, что ли...
Нашли письмо Владимира Путина, написанное в детстве. Содержание письма: ""Буду краток. Велосипед.""
А на ваших детей, когда вы им говорите, что пора спать, тоже нападает запор, сушняк и голод?
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных
машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.
Девушка: завтра мне делают пересадку сердца.
Парень: Я знаю
Девушка: Я тебя люблю
Парень: Я тебя тоже люблю больше всего на свете
(После операции)
Девушка: Где он?
Отец парня: Разве ты не знаешь, кто пожертвовал тебе свое сердце?
Девушка: ЧТО? (начинает плакать)
Отец: Да шучу я, он в сортире сидит просто.
Этот неловкий момент, когда хочешь перднуть в маршрутке, а она все не приезжает..
Есть настолько традиционная медицина, что выжить практически невозможно.
- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
- Простите, а вы точно пластический хирург?..
