Вино и женщины - это вам не водка и бабы.
Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
Зря боятся, никакой интеллект за 15 тыр работать не будет.
Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется.
Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
— Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак...
— Ну и?
— Покупаешь свой самый любимый бургер и минут 10 гладишь его, гладишь...
Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я — Катя Тютюшкина…
— Угу (лениво рассматривая свой руки)
— Из Сыктывкара.
— Я вижу…
— Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
— Мда, вам придется переспать с нашим режиссером…
— Угу (начинает петь…)
— (в ужасе) Мда… и с оператором…
— (поет)
— И со звукорежиссером…
— (продолжает петь)
— И со съемочной группой…
— (поет)
— И с владельцами телеканала…
— (поет)
Останавливает ее и, по–отечески обнимая:
— Катя, Вы никогда не будете петь!
— Но почему?
— Вам будет просто некогда!
- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.
Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений - это для нас слишком!
- Папа, да ты что такое говоришь? И это прямо перед праздниками!
- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
- Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет
Пиво -это жидкий хлеб
Водка - жидкое мясо
Бывает, как наделаю бутербродов...
Возможно, если бы я как все в детстве смотрела друзей и секс в большом городе, у меня тоже были бы друзья и секс в большом городе, но я смотрела комиссара рекса и байки из склепа, поэтому меня теперь окружают лишь псины и шутки про смерть.
- Что за запах? Ты пил?
- Нет, ел рыб!
- Странно, такой запах...
- Наверно, рыба пила.
Сидят на кухне две блондинки.
Беседу ведут сурьёзую:
- А вот ты знаешь, куда электричество девается, когда свет выключают?
- Нет. А куда?
Первая выключает свет, открывает холодильник:
- А вот он где, родимый!!!
Она:
- Ты знаешь, шуба, которую я давно хочу купить, подешевела на 10 тысяч рублей!
Он:
- Да, и теперь она стоит ровно столько, сколько нам на нее не хватает.
- Ты такой добрый, заботливый, участливый к людям!
- Да, меня с детства учили ценить биологический материал.
В метро:
"Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!"
После изъятия у наркобаронов российскими спецслужбами крупной партии
марихуаны, Нидерланды решили послать в Афганистан свой воинский
контингент.
Вчера пока я одевала старшего сына, мои пятилетние двойняшки поменялись верхней одеждой. Заметила я это только в доме творчества, с ужасом подумав, что привела на занятия не того ребенка...
Вчера, сделав первый глоток виски с колой, я задумался: "Блин, и почему я этого не делал так долго?". Сегодня, проснувшись почти в час дня и не сумев встать с кровати, я вспомнил почему.
Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
- Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?... Готово!
Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...
Председатель колхоза:
- Район выделил нам фанеру, что будем делать: латать дыры в свинарнике или чинить крышу в коровнике?
Собрание долго думает, вдруг встает дед:
- А давайте лучше сколотим ероплан и улетим из этого колхоза к ядреной матери!
Вот нынче все ругают матом евреев, масонов... Знаете, что я скажу? Мне еще ни один масон в подъезде не нассал.
