Умные люди предпочитают жить на берегу моря, потому, что тогда они окружены дебилами только с трёх сторон.
Наличие бильярдного стола в наших саунах, иностранцу еще можно как-то объяснить....отсутствие половины шаров тоже.... но вот как объяснить ему смысл надписи «на стол не кончать»....???
Только что предлагала чай, а теперь постель… и чего я раньше на поезде не ездил?
Семья - это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.
Приём. Спрашиваю у пациента:
- На ногах отёки есть?
- Есть
Я:
- Снимайте носки. Второй тоже...
В ответ молчание...
- Ну, второй носок снимайте говорю.
- Я только одну ногу помыл.
В связи с массовой утечкой персональных данных Сбербанк уволит десятки клиентов.
Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, б%я, точно язык сломаешь!
Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели. А остальные две тpети
он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
На неделе трижды проезжал мимо супермаркета и трижды забегал за хлебом. 17 000 рублей как-то сами собой просрались за три раза. Ни хера себе хлеб подорожал…
- Как современным детям объяснить, что такое "сизифов труд"?
- Тр@хать резиновую бабу резиновым членом.
- слышал, вы развелись.
- да... но как-то неудачно.
- в смысле?
- опять вместе живем...
Закинул Старик невод в море и довольный пошёл домой: невод спутан хорошо, Старуха из него не выберется...
Уже в первых числах января выясняется, что Новый год - это уже подзабытый старый.
– А по-нормальному ты умеешь говорить?
– Ответ, к сожалению, не да.
Зашла я как-то в магазин, иду вдоль витрин, содержимое которых меня не интересует, поэтому взгляд опущен куда-то вниз. Впереди длинный коридор, краем глаза вижу, что мне навстречу идет девушка. Траектории пути сходятся, поэтому я отошла немного в сторону, девушка - тоже в эту же сторону, я в другую, и она – в другую. Немного "потанцевав", я все-таки подняла глаза, заранее улыбаясь, мол, бывает иногда такое.
И увидела:
1) себя с идиотской улыбкой на лице.
2) отражения людей в зеркале с интересом наблюдавшими за моими "па".
Ну просто первый раз была я в этом магазине, а зеркало от пола до потолка, чистое и ровное.
Я помню, на меня психолог обиделся, когда показывал мне тесты Роршаха и спрашивал, что я вижу, а я честно ответил: "Тесты Роршаха".
Нельзя женится на девушке, у которой есть кот, ибо второе животное, которое ест и спит, она уже не потянет.
К плиточнику приходит сын:
- Папа, помоги паззл собрать!
Плиточник сел, собрал.
- Папа, так рисунок не совпадает!
- Это херня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!
Нужно безжалостно отрывать башку всякому, кто порочит высокое звание гуманиста!
Если за ночь вас ни разу не обозвали нахалом, то утром вас обязательно
назовут козлом!
