Когда я зашел в класс, я понял что не сдам тест по математике, поэтому я развернулся на 360 градусов и ушел.
А что если жидкий терминатор не погиб в конце второй части, а его пришлось распихать по градусникам?
- Полдень, оживленная автострада. Женщина, сидящая за рулем "Мерседеса", резко тормозит, и ей в зад въезжает "Запорожец", за рулем которого тоже, как оказалась, была женщина. Кто из них виноват?
- Обе, так как в полдень каждая из них должна была сидеть дома и готовить обед.
Мне так понравился мальчишник, что я решил отложить свадьбу.
Возвращается молдаванин из коммандировки и говорит жене:
- Слушай, Аурика, оказывается, есть на свете нация еще глупее, чем мы!
- Это какая же?
- Представляешь, еду я домой на поезде в одном купе с армянином. Так он до самого Кишинева так и не понял, что я не женщина!
Собрались мужики на рыбалку. А тут проблемка одна - сколько водки взять не знают.
- Возьмем 3 бутылки!
- Да ну! В позапрошлый раз взяли 3, дык удочки потеряли...
- Ну тогда 4!
- Ага, а в прошлый раз взяли 4, дык автобус потеряли...
- Ну тогда возьмем 5, только с условием - удочки не брать и из автобуса не выходить.
Ипполит Лукашину:
Вы ещё скажите, что пароли от Wi-Fi у вас одинаковые!
Работаю на складе тмц, столы, стулья, компы и прочая фигня пылится, ждет своего часа, в инвентаризации оказалось недостача в виде 2 стульев. Три дня искали - оказалось, мы на них сидим.
Матрас с эффектом памяти, увидев, как в комнату заходит 150-килограммовый Валера, который купил его позавчера, сдулся и выбросился в открытую форточку.
На перроне дама выгружается с большими сумками и кричит
вальяжному дядьке в кожане и спортивных штанах:
-Мужчина, Вы-такси?
-Я не такси, я-мужчина.
-Ой, извините мне такси нужно.
-А мужчину не нужно?
Умер Эйнштейн.
Всречается на небесах с Богом и говорит:
- Господи, я всю жизнь бился, пытался построить модель Вселенной - но так ничего толкового у меня и не вышло. Прошу Тебя, покажи мне эту модель, иначе не будет мне покоя Ну, Господь дал ему полную документацию:
- На, почитаешь - отдашь !
Эйнштейн с жадностью набросился на описания. Читает, изучает, бормочет:
- Так... Так... Ага, здесь я был прав... Так-так... А ! А вот здесь у меня была ошибка в пятом знаке... Ну-ка, ну-ка... Стоп ! О, Господи ! Да тут же вообще какая-то фигня получается !!!
Бог, небрежно махнув рукой:
- Да, я знаю !
- Почему на боеголовки не ставлят WINDOWS?
- Потому-что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением.
- Почему в вашем фильме нет ни одного чернокожего гея?! Это неподобающе в 21 веке!
- Вашу мать, это же фильм о природе, из жизни птиц!
Неважно, кто лежит в Мавзолее - лишь бы слово из пяти букв было.
Возле ямы - лейтенант.
- Рядовой Иванов, два шага вперед.
- Есть!
- Вытянуть руки в стороны.
- Есть!
- Пошел! (Иванов прыгает в яму)
- Рядовой Петров, два шага вперед.
- Есть!
- Вытянуть руки вперед.
- Есть!
- Пошел! (Петров прыгает в яму)
- Рядовой Сидоров, два шага вперед.
- Есть!
- Вытянуть одну руку вперед, другую в сторону.
- Есть!
- Пошел! (Сидоров прыгает в яму)
Неожиданно появляется полковник.
- Лейтенант, какого хрена фигней маетесь!? Проверка на носу, газоны не крашены, а вы все в тетрис играете...
Мышечные боли после тренировок - это как похмелье, только накануне тебе тоже было плохо.
– Я – веган, по убеждениям!
– А я – веган из-за цен на мясо.
- Наша экономика крепчает изо дня в день! Но некоторые несознательные компании этого не понимают и банкротятся.
У Дракулы спрашивают:
- Откуда у вас, граф, такой замок?
- Насосал!
Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку - смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.
- Это кто, твой муж?! - спрашивает он в страхе.
- Нет, не муж!
- Твой жених?!
- Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией...
