Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон 02. Регистрация голосом.
Логон: ""Менты"".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...
Хозяин:
- Скоро уйдёт последний автобус.
Гости:
- Ничего, скоро пойдет первый трамвай
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Из Ламборджини патриарха Кирилла был изгнан Диабло.
Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.
Сначала мы жили бедно, а потом нам прислали налоги.
Она хотела бы жить на Манхеттене... Но родилась мужиком в Воронеже...
Взрослая жизнь - это на приеме врача слушать, что тебе назначили, и думать про себя "так, ну эту херню я пить не буду, эту тоже, эту надо погуглить".
Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит:
- Блин, я ж вчера уволился!
Уходит.
По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.
Англичанин, Немец, француженка и поручик Ржеский летят в самолете. Тут самолет начинает падать. Поручик хватает единственный парашют. Англичанин :
- Вы что?? с нами же дама!!!
Поручик:
- Вы думаете, успеем???
Правила осеннего секса:
У кого сопли - тот снизу. У кого кашель - тот спиной!
Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.
- Что такое «женская стервозность»?
- Это когда из мужика пытаются сделать гибрит вибратора с банкоматом!
Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе...
Подхожу к киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке.
У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает.
Тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице:
- Мне презервативы.
От неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит:
- Че дура обрадовалась, не для тебя…
(о том, что мужчины, бывает, в упор смотрят на предметы, но не могут их найти)
ччч: На меня наехал как-то мой супруг, что я была последней, кто брал его отвертки, а теперь их нет. Я час помогала искать ему отвертки по дому - не нашли. На следующий день мне что-то понадобилось и я полезла на его полку инструментов. И, да, они были именно там, на своем месте. Он их просто не видел.
ннн: Ну логично. Инструменты потрогала женщина и теперь они прокляты, пока кто-то не укажет на них мужчине.
Быть бледным в конце лета - благородно!
Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.
Нет денег на новые шмотки?.. Смени работу! На новой работе твои старые шмотки будут как новые!
Разговор двух мужей:
- Я свою жену в секцию дзюдо отправил.
- И что из этой затеи получилось?
- Я стал значительно лучше готовить, убирать, полюбил гладить и стирать...
