С женщинами сложно. Понапридумывают себе тебя, а ты потом соответствуй.
- Слушай, Лёша, ты ведь из Питера? не помнишь, технологический институт рядом с какой станцией метро?
- Ты не поверишь...
Работаю на стройке, в рабочей одежде забежал в магазин за минералкой, а когда выбегал из магазина в машину на моем пути встретилась попрошайка, и говорит мол молодой, дай денежку глазик не видит, я на лету не думая кидаю ей в руку желанное и только в машине сунув руку в другой карман обнаруживаю ту самую мелочь, которая должна была оказаться у попрошайки в руке, оказывается я не со зла насыпал ей в руку саморезы, а что, пусть строит дом!
Двое мужчин мочатся в один писсуар. У одного нервно дергается голова, второй спрашивает:
- Что, галстук жмет?
- Нет.
- Что контуженный?
- Нет.
- А че головой так дергаешь?
- А вы очень брызгаетесь...
Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!
Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?
С 2023 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "уклонение от выплаты взятки" и "пропаганда борьбы с коррупцией".
— Сколько вам лет?
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
— А точнее?
— Пятьдесят пять.
До Наташи Ростовой, наконец, дошло, что она неправильно поняла слова Ржевского о том, что он приглашает ее в свое имение, но было уже поздно!
Чтобы муж не терял носки, пришейте к ним резинку и пропустите через брюки. Тогда носки всегда будут парой.
На передачу "Играй, гармонь!" артисты попадают через сеновал.
- Я тебя люблю.
- Давай уже после майских.
Если я с вами скромен, то у меня для вас плохая новость, мне просто с вами некомфортно.
Директор вызывает Вовочку к себе и говорит:
- Вовочка покрась окно на третьем этаже.
Вовочка отвечает:
- Хорошо Василий Владимирович.
Вовочка приходит через 2,5 часа и говорит:
- Василий Владимирович, а раму красить?
Звонок в дверь. Открывает маленький мальчик.
- Ой! Здравствуй, Дедушка Мороз. Ты подарки нам принес?...
- Не трынди, шкет, штопор есть?
Когда речь идет о чужих грехах, мы судьи.
Когда о своих, мы адвокаты.
- Командир, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Командир, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Командир, но он только один!
- Да? - говорит командир, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Командир, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния"
- стремительно приближаясь к земле думал командир самолета.
- Алло, это налоговая? Я выслал вам свою налоговую дефекацию за 2016 год почтой.
- Вы хотели сказать декларацию?
- Нет.
- Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.
- Когда это?
- До тебя.
- Эй, очкарик! Как пройти в библиотеку?
- С:\WINDОWS\sуstеm\shell.dll
