Московские губернские ведомости 1848 год.
"Мещанина Никифора Никитина , за крамольные речи о полете на Луну , сослать в киргизское поселение Байконур".
Чечня.
Приходит новый русский к русскому офицеру и говорит:
- А сколко вы даёте за одново террориста?
Офицер отвечает 100$.
На следующий день новый русский приежает к тому же офицеру на грузовеке, открыват а там 20 террористов.
А офицер ему:
- Ну давай по 80$ за одного.
А новый русский говорит:
- Так не идёт, я сам у Хаттаба по 80$ брал.
Он не был неловким человеком, просто его окружали ненадёжные вещи.
У меня раздвоение личности и это не смешно. А потом смешно.
- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!
Мужик в магазине получает заказ. Ему говорят:
- Вот ваша удочка и бутылка водки.
Он спрашивает:
- А водка - это нагрузка?
- Нет, нагрузка - это удочка.
- Пап, а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает «Доместос»?
- Они берутся из «Актимеля», сынок, который уже вторую неделю жрет твоя мама.
- А чего ты ключ от машины всё время складываешь?
- Да так он меньше места занимает, квартира-то маленькая...
— Я готов достать тебе луну с неба
— Кастрюля нужна
— ...и звёзды
— Купи кастрюлю
— ...назову планету именем твоим
— За три тыщи
Hадпись в мужском туалете: ""Если кpасивая болондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти стpоки, то мои подозpения подтвеpждаются"".
В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил, ну и кто теперь мастер?
Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку, - надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.
- Вам не следует спать на левом боку.
- Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.
— В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту усомнился, что в России всё хорошо.
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: -
Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда
кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
и т. д. Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это
ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает
и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
Сидит наркоман в фонтане на Майдане Нэзалэжности и типа ловит рыбу. Подходят два мента :
- Ты, шо тут робыш, шановный ?
- Рыбу...ловлю.
Менты уходят. Вот младший мент спрашивает у старшего :
- Чего мы ушли ? Нужно его было взять!
Старший отвечает :
- Пусть посидит до окончания смены, авось че-нибудь поймает, так улов заберем себе.
Разница между российской и западной демократией совсем незначительная. Примерно, как между двумя стульями - твердым и жидким.
В новогодние каникулы в кинотеатрах показывают фильмы, которые в другие дни показывать просто стыдно.
