С тех пор как россиянам ограничили въезд в Париж, продолжительность жизни в стране резко увеличилась.
Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня то с вонью.
- Дорогая, ты хотела непредсказуемости?
- Да!
- Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.
Когда Куприну и Платонову предложили задуматься о карьере, у одного вышла "Яма", у второго - "Котлован"
Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.
Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты своими постоянными жалобами мешают врачам спокойно работать с документацией.
- Слышала, ты стал отцом?!
- Да.
- Как это получилось? Неужели нашлась такая женщина? Или она просто вытерлась твоим полотенцем?
После перерасчета голосов на «Голосдети» победителем объявлен Владимир Путин
Обьявление в поликлинике: ""Просьба не сливать анализы в горшки с цветами"".
Деньги - они как дети: какими бы ни были большими, всегда будут казаться нам маленькими.
Когда умер Маркс, умер марксизм.
Когда умер Ленин, умер ленинизм.
Когда умер Сталин, умер сталинизм.
Не умерай деушка Ананий...
Ученые наконец установили причину появления загадочных кругов на рисовых полях - это место, где ежики водят хороводы.
Притча.
Встречаются в реке две рыбы: большая и маленькая. Большая говорит маленькой:
- Большие рыбы должны пожирать маленьких.
- Согласна, а где мы их возьмем?
Большая рыба сделала большие глаза и уплыла.
Мораль: нахальство - второе счастье.
На день рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
Одного мальчика хотели назвать Глеб, но его бабушка была против, ведь его бы дразнили "Глеб-хлеб", и поэтому его назвали Антон.
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоpяет тем, что Вы pаботаете пpостым
стоpожем в психиатpической больнице?
- Бывает! Hо когда ты можешь послать на х#й Hаполеона и дать пи#ды товаpищу
Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую кpитику!
Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая!»Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!» Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место!Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра». Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.
Понадобились мне как-то щетки стеклоочистителя на мое авто. Не долго думая, отправилась их покупать. Я многократно прокручивала возможный диалог с продавцом, пыталась не забыть, зачем я вообще иду в магазин. Вхожу и выдаю: мне бесконтактные щетки стеклоочистителя. Продавец ни на секунду не растерялся, отвечает: вот когда их изобретут, тогда и приходите, а пока могу вам предложить только пару бескаркасных. Подойдут?
Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку...
С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!
