Врага нужно иметь в лицо!
— Сынок, мы с мамой должны тебе кое-что рассказать.
— ???
— Ты приемлемый.
Да уж, квартиру продать не просто. Родители все время дома.
- Что с работой, что на любовном фронте?
- Сейчас я даже очень страшненькую не потяну.
Знакомый рассказал. Врачи в Ливии живут в домах при больнице. Работает много северокорейцев. Один раз заходит, скажем, наш доктор Василий по привычке после работы к корейским докторам, а вокруг - шум, гам, визги - смотрит, а они по полу катаются, плачут. Василий спросил было валяющегося Кима, а что за ерунда, Ким? "Уходи, Василий, не до тебя нама сейчас..". А один кореец - не валялся и не плакал. Стоял у стеночки тихонько и записывал. Кто как печалится смерти Ким Чен Ира.
Да, тут вам не там.
Диалог с таможенником на границе:
- Откуда едешь?
- Из Германии!
- И что ты мне привез?
- Самый глупый вопрос, который вам задавали?
- «Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?»
В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "...ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно- "Возьмите меня с собой"
Как любит говорить Тетя Соня:
- "Незваный гость лучше нежданного мужа"!
Наша сборная поедет на чемпионат мира! Они собрали пять етикеток от "Сникерса"!
Однажды колобок решил сделать харакири. Так появился гамбургер.
Только в нашем ресторане благородная плесень встречается с обычной.
Ехал в автобусе, напротив сидела молодая пара и вела беседу на английском языке. В скучной пробке я невольно начал прислушиваться к разговору, из которого смог понять, что девушка русская, а парень то ли из Англии, то ли из США приехал посмотреть на нашу столицу. Как я понял, с девушкой он познакомился в клубе, переночевал у нее и теперь они едут из спального района гулять по городу. Дама, кстати весьма привлекательная, постоянно издавала восторженные "кул!" "грейт!" "ай лайк ит", комментируя рассказы своего спутника о себе и своей жизни. Часто она задумывалась и, после недолгой паузы, с сияющим лицом выдавала "тунайт ай шоу ю Пушкин мьюзеум!" и так далее...
Подъезжая к конечной мы вместе подошли к дверям. Автобус резко затормозил и я случайно наступил н
У пословицы "Пессимизм не выиграл еще ни одной битвы" есть продолжение: "Но зато помог избежать тысячи бессмысленных поражений".
Если после пьянки зубная щётка не помещается в рот, значит она - сапожная!
Раньше было как? Три возраста мужчины:
1. Лодка, водка, молодка.
2. Кино, вино, домино.
3. Кефир, клистир, теплый сортир.
Теперь мы узнали, что для самых молодых есть возраст
"Пепси, пейджер, M-TV"
(c) Temach
Девушка–гуманитарий решила выйти замуж по расчету.
Но не смогла.
Прихожу домой и узнаю: жена изменяет, сын пьёт и телевизор сломался... До слёз обидно - совсем новый был!
На Невском проспекте в такси садится обдолбанный парень:
- В Простоквашино!
- А это где?
- Где, где? Не нарывайся на рифму!
В связи с кризисом и обеднением российского населения, "Книга о вкусной и здоровой пище" будет выпускаться отдельными томами: "Книга о здоровой пище" для простых россиян, и "Книга о вкусной пище" - для простых олигархов.
