Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах...
И как-то сама собой пришла в голову фраза: ""Мешки для мусора""...
С*ськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.
Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.
Это неловкое чувство когда в Интернете тебя назвали "рачком", "дауном", и "школьником", а тебе завтра подписывать людям отпускные.
Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ". Я спрашиваю: "А какое проверочное слово?"
Ласково прищурившись отвечает: "РАДОСТЬ".
Даже исправлять не хочется ))
Самое страшное слово в ядерной физике - ""Упс...""
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то...натянуто...
Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...
Видя, что ограничительные меры, блокировка ресурсов и запрет анонимайзеров и VPN практически бессильны, правительство приняло решение запретить электричество.
– Нам девочку на ночь.
– А сколько вас?
– Семеро.
– Тогда вам нужна бразильянка.
Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.
- Есть юристы знакомые толковые?
- Какое право интересует?
- Конфликты с работодателем - это какое право?
- Крепостное.
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!
Поменять старую машину на машину поновее обойдётся вам в разумные деньги. Вот для того, чтобы сменить старую жену на молодую, вам придётся расстаться с половиной имущества.
У одной дамочки забился унитаз. Вантус не помогает. Она позвонила ассенизационную контору и попросила о помощи. Через час приехали 2 представителя в подтяжках и бейсболках на небритую рожу.
Водрузили насос и на лестнице захлюпал компакт. Вдруг что-то громко чпокнуло и компакт затих. Вытащили трубу из унитаза с прелипшим к ней голой жопой мужиком с газетой в руках.
-Ты кто?
-Сосед с верху...
Котаны попросили сметанки. Накладываю каждому в миску. Первый понюхал - "фу, г*но", и пошел есть сметану из миски второго. Тем же временем второй изучает содержимоей своей миски - "ф, г*но" и начинае есть из миски первого....
Пришел мужик на работу и никак не смог войти в Интернет. Пришлось работать...
У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один!
Ты ноль!!
В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:
- Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так!
Захожу потестить новинку в Летуаль. Интересующий меня аромат есть, а тестера нет. Подходит консультант:
- Тестера нет. Послушайте туалетную воду. Они очень похожи.
За всем этим наблюдает какой-то малыш лет (5-6), чья мама рядом рассматривает флаконы.
Малыш на весь зал громко выдает:
- Мама тоже сказала, что каша на мороженое похожа. Везде вранье!
