- Анжелка, а сколько у тебя длится секс с мужем?
- Три минуты.
- А он всем врёт, что минут тридцать.
- Да нет, не врёт, он просто считает всё - это вместе с раздеванием, прелюдиями и душем.
Говорим по телефону с приятелем, и вдруг в бесседувклиниваются два каких-то мужика. Разговор у них идет опродаже машины. Торгуются, короче. Мы замолчали, слушаем.Они уже вроде как и в цене сошлись... и тут приятель какгаркнет: - Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку!.. На одном конце провода кто-то икнул, на другом - уронилитрубку.
Круто, когда на твоем пути встречается светлый, наполненный жизнью человек. Сразу же хочется, чтобы он шел радоваться где- нибудь в другом месте.
- Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели…
- А я думал, что это магазин, где на**ывают…
На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: глазки, хихикает,
громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в
воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо
мужчине:
- Мужчина, помогите даме!
В ответ:
- Я уже не мужчина - я сегодня уезжаю!
- Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражные фильмы и как короткометражные.
- Ну а твой как?
- А мой - как гифка )))
- Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?
- В школу.
- Да ну, в какой класс?
- 8,9 и 10.
- Что, сразу в три?
- Да, он там историю преподает.
Читайте так же анекдоты про пьяных на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Мужчинам тоже в любви тяжело...
Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть, и ещё трое любовников в придачу!
- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.
"Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой "Дневник наблюдений за товарищами." Когда он подрос, это ему очень пригодилось."
Замечено: фотографии на загранпаспорт получаются немного счастливее, чем на обычный.
Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию.
Белоснежка приходит в аптеку.
- Дайте 14 презервативов.
- Зачем вам столько, девушка?
- Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.
Читайте так же анекдоты про космонавтов на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Если бы дети не задавали вопросов, они никогда бы не узнали, как мало знают их родители.
Борщ, он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнет уровня бабушки.
Мама сейчас на отдыхе в Египте, звонит мне каждое утро и говорит:
-Ну что доча, ты на работу?
-Да, мам
-"АХАХА, лошара, ну, а я на пляж». И кладет трубку.
Девушка решилась наконец представить своего парня родителям - законченным снобам. На обеде мамаша спрашивает потенциального жениха:
- Николя, вы знаете, наша Нинель играет на рояле и испанской гитаре, сочиняет великолепные стихи в духе Мюссе, прекрасно рисует в духе Пикассо и свободно разговаривает на английском, французском и немецком. А какие у вас таланты?
- Да никаких. Я умею всего лишь готовить, стирать, убирать и ухаживать за детьми любого возраста.
После бурной ночи, (д)евушка говорит (п)арню:
(д): Дорогой, принеси мне кофе с круасанами.
(п): Милая, а сколько круасанов?
(д): Столько, сколько у нас ЭТО было за ночь.
Парень бежит в магазин и говорит:
Мне пять круасанов.....А хотя нет, мне два круасана, два чупа-чупса, и одну
шоколадку! :)
