Когда я была маленькой, по телевизору ещё были популярны всякие викторины и розыгрыши. Однажды я позвонила туда, чтобы сказать свой ответ, и меня в прямом эфире спросили, сколько мне лет. Мне было так стрёмно, что мне только 7, что я со всей серьёзностью детского голоса сказала, что "Мне 36, как моей маме"..
- Мадам, хотите херес?
- Ну, что вы так сразу? Может, сначала хоть вина выпьем...
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
- Обнаружил у себя лифто-фобию, т. е. боязнь лифтов. Предпринимаю шаги, чтобы победить ее...
Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
Приезжает шикарная праститутка в глухую деревушку на кабриолете. Мужики вывалили посмотреть на нее. А она вся полуобнаженная такая. У мужиков слюни то и потекли. Спрашивает их она:
- Ну что, мужики, хотите меня?
- Да, да, да - заорали мужики.
- Ну тогда кто меня догонит пешком, а я на машине, тот и в@бет меня!
Встали мужики на старт, а среди них затесался хромой на костылях, так просто посмотреть на "диву из города". Тронулась машина и мужики все побежали. Она прибавляет скорость, мужики отстают по-тихоньку, вдруг вперед всех вырвался хромой на костылях. Она прибавляет газу, а он не отстает. Морда красная. Старается. Она прибавляет, он не отстает. Уже и от других мужиков след простыл, а он все не отстает! Сжалилась она над ним, останавливает машину
- Мы тебя выучили! Без нас ты бы был дворником!
- Чуваки, дворник по крайней мере хорошо зарабатывает...
Я любил тещу до безумия, а после безумия ее уже никто не любил.
А я тебя не узнал, долго жить будешь, - любил говаривать один киллер.
- Слышал, Путин ещё не решил: будет ли он избираться в 2024 году или нет!
- Чёртова неопределенность! И как с этим теперь жить!
Намазанные ярко-красной помадой губы - это генетическая память львицы, которая облизывается, задрав антилопу
- Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
- Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?!
Кошка пожарного ссыт только в горящий ботинок.
Ввиду того, что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, он просто обязан быть чуть настойчивее свидетелей Иеговы.
В ответ на ракетный удар США по территории Сирии в России был заблокирован мессенджер Telegram.
Винни-Пух полез за медом и застрял.
- Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
Ну Пятачок и отодрал. Через два дня пошел дождь, Винни-Пух отлип и упал.
— Она была не настолько красивой и сексуальной, чтобы быть настолько *банутой!
Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербэтча, нашел Тетрадь Смерти, но никак не мог написать его фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии.
Мой сын Данил (5 лет) общается с девочкой его возраста. Он не жадный ребенок, но слышу, что что она у него просит печенье, а он не дает:
- Даня, в чем дело, не жадничай, это не красиво!
На что мой ребенок тихо отвечает:
- Она уже два съела, одно уронила и опять просит, и еще улыбается... Как противная женщина...
- Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
- И что, это бывает недостаточно часто?!
