Приходит пьяный муж домой, и с порога кричит жене:
- Мань! Прикинь, наш Тамагочи беременный!!!
Жена берет из его рук тамагочи, читает: ""Милый! Я беременна!"" И кричит не своим голосом:
- Придурок! Это твой пейджер!
Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
— Девушка, у вас телефон жужжит прямо мне в ногу.
— Мне сумку повыше подержать?
- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- Эх! А потом уже понедельник.
Пятерочка совместно со Сбербанком запускает новую кредитную программу - "Курочка к праздничному столу", в кредит всего под 5,5% годовых.
- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
- Где-то 66%
- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
- Наценка.
Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, - сказал с окна котище "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь!
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
У нас есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие, это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.
Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтеры!
- А потом они послали его в пешее эротическое петушествие...
- В путешествие?
- Нет...
Едет блондинка в машине. Вдруг слышит - мобильник ее звонит.
Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке - все обыскала - нет телефона:
- Наверное, дома забыла!
Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит. Ему дорогу уступают, думают - отстал...
С супругой ходят по театрам, с женой — по магазинам.
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!
Добрый дядя, увидев маленького мальчика, решил угостить его апельсином.
Мальчик взял апельсин и молчит. Мужик:
- А что сказать надо? Мальчик:
- Ты что, сам не знаешь, что его надо почистить?
В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
Ах ты падла!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника.
Крик из зала:
- Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Да что Вы не понимаете?! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил:
"Нету, у меня нет!"
Женщина жалуется подруге:
- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!
Парни! Прежде чем пригласить девушку, научитесь спать только на спине скраю кровати без одеяла, чтобы она могла поспать на твоей груди. Пока не научишься, будешь спать на полу.
Заголовки в газете. "Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице. "Загнал двух коней". И шахматисты бывают нечисты на руку. "Романтики с большой дороги". Будни ГАИ. "Нового дня глоток". Ещё раз о похмельном синдроме. "Я спросил у ясеня". Репортаж из психушки. "Косари". Осенний призыв в армию. "Ошиблась и поправилась". Как избежать нежелательной беременности.
- Это был не Нескафе!
- Конечно, я же гречку варил!
