- Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?
- Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
- Вы же живете в другой стороне!
- Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!
- Я готов целовать песок, по которому ты ходила!
- А меня?
- Нет. Тебя еще не готов.
- Как понять, что девушка любит золотой дождь?
- У нее на лице написано.
Читайте так же анекдоты про выпускников на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Приходит сынок двенадцати лет из кино. Мать спрашивает:
- Как фильм?
- Круто! Фильм просто ...датый.
- А что это за слово, ...датый?
-...?! Сокращение от очень хороший.
Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...
Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение - картину Айвазовского.
- Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
- Это подделка. Тебя обманули.
- С чего ты это взял?
- От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.
Сегодня сломался замок на работе. Выбираю замок в магазине. Прошу девушку подсказать:
- Подскажите пожалуйста, у меня есть говёная китайская дверь, на ней сломался замок.
- О, как раз для вашей двери у нас есть говёные китайские замки. Вот тут они лежат.
- Спасибо.
Ученые нашли ген, который отвечает за нахождение учеными новых генов.
Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика.
Отец отвечает:
- Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: «Утро вечера мудренее» и пошел в свою спальню.
Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постел
Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить".
Мысль об увольнении пришла мне в голову именно в тот момент, когда начальник на полном серьезе отругал меня за то, что я пришел на работу в выходной (!) день в джинсах.
Ехали мы как-то: муж за рулем, я на переднем сиденье, моя маман - на заднем. Вдруг сбоку нагло влезает десятка. Муж злобно: "Ну и куда ж ты, морда, лезешь-то?" Через некоторое время моя маман не выдерживает: "И почему ж я - морда?" Мы сначала не поняли, а потом от смеха остановиться не могли. Оказывается в этот самый момент моя маман по-тихому лезла ко мне в пакет, и подумала, что эта фраза обращалась к ней. Так бы и затаила обиду на зятя, если бы ее не распирало, почему зять посмел так фамильярно к ней обратиться.
— Как у тебя с деньгами?
— Поссорились и теперь друг друга избегаем.
- У меня не сексуальная жизнь. У меня сексуальное выживание.
- Вы с женой обсуждаете других женщин?
- Только в плане их недостатков.
Еду в поезде. Мужик напротив заваривает доширак, открывает его, размешивает. На минуту задумывается, а затем спрашивает: "Среди вас есть врач?".
Иду на первое свидание. Вот думаю, накраситься и пойти красивой, чтоб понравиться ему, или пригубить и пойти чуть пьяной, чтоб он понравился мне.
Лекарство от пива отличается только тем,что лекарство сначала выписывают,а потом пьют,а пиво-наоборот.
- Вас как зовут?
- Сергей.
- А по отчеству?
- Его даже моя мама не знает.
