- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь! В зале есть пекарь?
Наши жены считают, что единственным случаем, когда мы поступили правильно, это когда мы женились на них.
- Алло, это цирк?
- Да, цирк.
- Вам требуются на работу фокусники?
- А что вы умеете?
- Я умею передавать запахи на большие расстояния.
- Не говорите ерунду, это невозможно и не дышите на меня перегаром!
От одного его поцелуя я захмелела, как от трёх бутылок водяры...
- Папа, папа, купи мне зимние ботинки!
- Молчи, сынок, ты ещё коньки не сносил....
Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.
Российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.
В Лексусе попа Никодима была такая тонировка, что даже сам Бог не ведал что творится внутри машины.
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то будет бороться не с гололедом, а со вторниками.
- Какое у вас образование?
- Обычное, по 10 долларов за экзамен.
Он принимал ее такой, какая она есть. И успокоительное.
Урок истории.
Училка: - Каким событием знаменит 1799 год? Вовочка: - Родился Пушкин. - А 1812-й?
- Пушкину было 13 лет...
Премьер-министр Михаил Мишустин впервые за 100 дней работы показал положительный результат.
- Девочки, какое ваше любимое число от 0 до 25 см?
Еврей приходит к врачу и говорит:
- Я хочу стать русским!
Врач:
- Для этого вам придёться удалить 10% вашего мозга.
Еврей:
- Я согласен!
После операции врач говорит еврею:
-Мы случайно удалили вам 90% мозга...
Еврей:
Це добре!
Настоящие патриоты сами присылают в ФСБ записи всех своих разговоров.
Главные враги России:
1. Америка
2. Европа
3. Геи
4. Мужчины после 65 лет
5. Женщины после 63 лет
Дай дураку чл*н хрустальный, он и чл*н разобьёт и руки порежит.
Сечин зарабатывает пять миллионов в день. Это примерно буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.
Странная штука жизнь - благополучные семьи распадаются чаще проблемных. Тот, у кого все хорошо думает, что он легко найдет себе партнера еще лучше, а тот, у кого плохо - понимает, что может быть еще хуже.
