Читайте так же анекдоты про сериалы на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный.Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать.
Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела.
Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза)
А яйца для чего???
Публика насторожилась...
(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну тут уж проснулись все :-)
— Соломон Маркович, а что такое демократия?
— Демократия, Боря, это когда мы выбираем депутатов, а потом выбираем страну, куда от них поскорее уехать.
Два эстонца утром с большого бодуна. Первый:
- В горле пересохло, сушняк. На тебе 5 рублей, пойди, купи лимонада.
Второй уходит. Возвращается через полчаса:
- Лимонада не было, я тебе печенье купил...
- Але, это милиция?
- Нет, теперь мы полиция.
- Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли...
Заяц сидит на опушке леса косяк заколачивает, к нему подходит лось и говорит:
- Заяц бросай эту херню, вон посмотри на меня, я лось бегаю там спорт все дела, мышцы вон какие, короче бросай побежали со мной.))
Ага бегут вдвоём лось такой, красавец и заяц задыхается, видят лиса сидит тоже косяк забивает, подбежали лось говорит:
- Лиса бросай эту херню, вон посмотри на меня, я лось бегаю там спорт все дела, мышцы вон какие, заяц вон тоже спортсмен,короче бросай побежали с нами.))
Ага бегут втроем лось такой, красавец и заяц задыхается, лиса сзади плетётся, видят на здоровом пне сидит медведь здоровлённый косяк забивает, подбежали лось говорит:
Миш, а миш бросай эту херню, вон посмотри на меня, я лось бегаю там спорт все дела, мышцы вон какие, за
- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...
Свидание вслепую.
- Давай встретимся на пляже.
- А как я тебя узнаю?
- Да легко: на мне нет татуировок.
Василий Иванович приходит к Анке, а та не открывает. Он вышибает дверь ногой. Видит Анку совершенно голую.
- Почему ты не одета? Я же подарил тебе столько разных платьев! Вот же, посмотри в шкаф: розовое, зеленое, желтое, красное, привет, Петька, голубое...
Нажрусь с горя! Где здесь колбаса продается?!
Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Сашабля
Гребец говорит приятелю:
- Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!
- Мне билет до Санкт-Петербурга.
- Пакет брать будете?
- Дайте два.
Знаете, почему продавцы шаурмы на вокзалах плевали на все СанПиНы? Да потому, что никто не жалуется, покупатели обсираются не ближе 150 километров от точки продажи.
"Женщины любят когда их сравнивают с кошками... " (С)
Порой мужчине нравится, когда его называют зайчиком.
Ему приятно, что он такой белый и пушистый.
И он не подумает о том, что он - животное, которому лишь бы только потрахаться и пожрать.
Стоматологи всем настоятельно рекомендуют чистить зубы по утрам.
И только дети стоматологов и близкие родственники знают, что имеется в виду момент после завтрака, а не до него.
- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бъют.
- Что - серьёзно?
- Да нет, с шуточками!!!
- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.
Хоронили негра, сожгли 12 штатов
МОК отстранил от участия в Паралимпиаде российских и белорусских спортсменов, хотя некоторые из них даже не слышали и не видели что происходит.
