Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются не находил.
Не надоотносится к жизни черезчур серьёзно.
Вам из неё живым всё равно не выбраться.
Из-за того, что винно-водочный магазин был ближе обувного, Света всю зиму проходила в сандаликах...
Алексей, вылетая из чужого окна с простынёй в руках, был настолько похож на Бэтмэна, что спасатели убрали натянутый тент.
Один учуный плыл на корабле.он спросил матроса:
-Ты знаеш граматику?
-Нет,не знаю,-ответил матрос.
-Ты потерял половину жизни,-сказал ученый.
Началась буря.Корабль стал тонуть.Тогда матрос спросил ученого:
-Ты умеешь плавать?
-Нет,не умею,-ответил ученый.
-Ты потерял всу жизнь,-сказал матрос.
Если в первом действии висит - то акта не будет!
В одном клубе услышал диалог парня с барменом. Парень заказывает коктейли, показывая позиции в меню:
- Два вот этих, два вот тех и один вот тот!
Бармен предупреждает его:
- Вот тот последний - это безалкогольный!
На что получает недоумённый ответ:
- Ну так добавь в него алкоголь...
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.
Значит, дело было летом (лето - время года, запрещенное на территории Российской Федерации).
Hадпись на одной из кабинок в туалете в интернет-кафе: www.prosba-ne-bespokoit.sru
Старичок говорит таксисту:
- Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад...
В школе:
- Дети, какую зубную пасту вы любите? Анечка?
- Земляничную. Она такая вкусная!
- Молодец! Ты, Сережа?
- Я люблю "Аквафреш". Мы всей семьей зубы чистим!
- Хорошо. Вовочка?
- А я люблю "Бленд-а-мед". И зубы чистит, и яйца укрепляет...
- Когда у меня болит голова, я принимаю две таблетки аспирина и держусь подальше от детей, как и написано на пузырьке.
Рассказываю сыну (3 года 10 месяцев) про смену фамилии:
— Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда вы поженитесь, она ее поменяет, и ты приведешь ее к нам уже с нашей фамилией…
Владик, не дослушав, возмущенно:
— Вот только жены нам еще не хватало!!! И так дома кроватей мало!
…Эх, мечтаю озвучить эту фразу на его свадьбе…
Оля заняла у Сергея большую сумму денег и, чтобы не отдавать, вышла за него замуж.
Совсем скоро мы узнаем, сколько процентов нашего народа хотят жить без денег и держаться.
Вот интересный терминологический феномен:
Человек, который не любит пидарасов, называется ГОМОФОБ.
Тогда человек, который любит пидарасов, должен был бы называться ГОМОФИЛ.
Ан нет - он тоже называется ПИДАРАС!
В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша. так что вам нечего бояться.
Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза , а хорошая - пять.
Вот так добро, побеждило зло.
- Вот вы говорите ребёнку: «Пора спать, пора спать, пора спать». Ребёнок слышит совсем другое: «Ложись в темноте! Надолго! И не шевелись! Я закрываю дверь!»
