В русском языке есть слово, характеризующее кучу потерянного, потраченного впустую времени. Это слово "терпение".
Способ поймать медведя:
Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти
когти молоточком то и позагибать.
Способ поймать страуса:
надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и свернется!
Способ поймать зайца:
Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет - и головой-то об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет - то еще один кирпич подложить, дабы повыше было.
Способ
- Я - Георгий!
- Ну, шо вы! Георгий - тот, кто змия копьем победил. А вы - просто Жорик.
Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.
Замужем уже 10 лет. Больше всего на свете боялась пёрнуть при муже (я же принцесса)! Недавно сильно поругались, с истериками и соплями.
И, как вы думаете, что произошло? Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я каааак пёрнула!!! А он обнял и сказал: "Ну, наконец-то, оно вышло, зло твое!"...
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх!
Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?
Только евреи могли продать пейджеры, прежде чем их взорвать.
- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана?
- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!
В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит:
- На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев сидит сов.
Ученик:
- А сов это кто? Звер или рыб?
- Рыб.
- А почему на дерев?
- Бешеный!
- Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...
- Да, звонил.
- Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
- Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание..., а на 22 оно закончилось!!!
- А зачем тогда 23й раз звонил?
- Хотел сказать...
- Что?
- ПОШЛА ТЫ НА Х%Й!!! !
- Почему это ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана.
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге
шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...
- Василь Иваныч, белая ворона летит!
- Белая?! Стреляй, Петька!
- Василь Иваныч, у нее один бок красным стал!
- Ага, образумилась! Еще немного агитации, и в наши ряды вступит!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Помню случай из школы. Друг лежал в коме после несчастного случая. Все мы переживали за него, ходили навещать, было ужасно сложно видеть его, напичканного всякими трубочками, датчиками, такого безэмоционального, неживого... Врачи просили просто разговаривать с ним на обычные темы. Одним вечером я сидел у его койки и рассказывал о новостях из школы. И тут само вырвалось: "Кстати, ты Коле давал свой джойстик, наверное, тебе будет неприятно узнать, что он его поломал...". В этот же вечер друг очнулся. И когда врачи привели его в порядок, первой фразой была: "Что он сделал с моим джойстиком?!". На новый джойстик в итоге скинулись всем классом))
Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Да это-то я и без вас знаю. Главное - меня-то поймают?
Бутерброд ""Дембельский"".
Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.
Мой начальник - великий садовод-огородник, все свободное время уделяет своим двум дачам и хозяйству в деревне.
В свободную минуту на работе сижу, пью чай, читаю газету. Взгляд упал на рекламу про какую-то добавку для кур, чтобы несли более крупные яица. Хочу спросить у начальника, какие яица несут его куры. А получилось - "Николай Иваныч, у вас яйца большие?"
Никита Джигурда шагнул с крыши девятого этажа. Это был маленький шаг для Никиты и огромный для всего человечества.
