Мужик в магазине Морепродукты купил банку консервов Ж*па кита, приходит домой, открывает, там пусто. Идет жаловаться в магазин, ему говорят:
- Вам значит дырка попалась!
В Китае не утихают антияпонские выступления
""Не позволим, - скандируют китайцы,- этим узкоглазым переписать мировую историю!!!""
Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
- Помню.
- Вот смотри - на берегу.
- Да там мужик какой-то стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?
— По дороге картошку купи!
— Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?
— Нет, но она вся — свекла. Попробуй купить картошку еще раз.
- Когда мы поженимся?
- Сперва букет невесты на свадьбе поймай, иначе квест не откроется.
У знакомой маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами: - Потерпи жопочка - добежали уже!
xxx: у меня одноклассница судьей работает. Говорит, как только люди не обращаются. И "ваша светлость", и даже "ваше величество"
- Как ты вырос. Помню, как ты на 10 месяце ходить начал, как рисовал йодом на стене.
- Дядя, вы кто?
- Ну, я твою маму давно читаю в Твиттере.
Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега.
Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
- Сейчас еду, - сказал доктор.
- Что-нибудь серьезное? - спросила жена.
- Тяжелый случай, собрался консилиум.
Лето - время страшных трагических, туристических новостей из Турции, потому что нужно хоть как-то улучшить курортный сезон в Крыму и Сочи...
Изможденные походом рыцари сидели за круглым столом. В замке нависла тревожная тишина. И тут, чтобы разрядить обстановку, в центр комнаты выскочил маленький королевский шут и весело пошутил… Все долго смеялись, а труп закопали за замком.
Девочки по вызову...
Если заказываешь больше одной - платишь только за последнюю!
Все входящие бесплатно!
Страшный мальчик корчил рожи, но от этого становился только красивее.
- Где служишь?
- Я работаю в ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?
Какие могут быть сомнения, если речь идёт о бессмертии! - как сказал Кощей утке перед тем, как запихнуть её в задницу зайцу.
— Доктор, мне кажется, у меня провалы в памяти…
Врач:
— Впервые замечаете?
Пациент:
— Что именно?
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
Хорошо чукчам. Где упал - там и новоселье.
Поздравлять детей с Первым сентября – это всё равно, что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.
