Идет перекличка на ""войне"". Майор называет фамилии и уточняет инициалы. Доходит очередь до Шурика.
- Чернышев!
- Я.
- А.Ю.?
- I am.
- Почему американцы предпочитают вести войну в пустыне?
- Потому что в джунглях они обычно проигрывают...
Плохое зрение. Иду как-то ночью по улице и вижу очень ровный асфальт, наступил, а оказалось, что это лужа.
- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.
Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет.
Всем интересно, чем же всё закончится.
Приезжает внезапно домой муж из командировки. А там на кухне с женой в обнимку сидит какой-то мужик в его домашнем халате и тапочках и дует пиво. Муж:
- Слышь, братан! Уж коль ты занялся выполнением моих обязанностей, то вынеси ведро и сходи за картошкой!
Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и сломала пространственно-временной континуум.
Два друга встретились как-то, выпили. Один другому и говорит:
— Спорим на штукарь, что я смогу укусить свой глаз?
— Хм, ну спорим.
Первый вытаскивает вставной глаз и кусает его. Второй офигел, но отдал тысячу. Первый и говорит:
— А спорим еще на штукарь, что я смогу укусить свой второй глаз?
Второй думает: «Ну не может же у него два вставных глаза быть, он же меня видит». Говорит:
— Спорим!
Первый вытаскивает вставные челюсти и кусает свой второй глаз.
- Представляете, вчера бога по телевизору видел! Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает...
Вовочка приходит к другу Пете со слезами. Петя у него спрашивает "почему ты плачешь?". Вовочка ему отвечает " от меня собака ушла , я ей сказал служить , а она одела каску и ушла в армию.
Ученые - это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед.
Малахов, ток шоу "Пусть говорят". Тема cекcyaльные меньшинства. Очередной опрашиваемый, крепкий мужик.
- Простите, но что бы об этом говорить, мне придется употребить бранные слова. Можно ли это по ТВ.
- Какое? - Спрашивает любопытный Малахов. Мужик шепчет на ухо, микрофон старательно передает слово "жопа".
- Да конечно, это почти совсем не ругательство.
- Мужик радостно.
-Дак вот, е6у№ся два п#д0pа в жопу...
На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.
Человеку, который обещал не поднимать налоги для малого бизнеса, не изменять Конституцию, не повышать Пенсионный возраст, народ пообещал пожизненные гарантии безопасности.
- вы где-нибудь публиковались?
- да
- где?
- в списках на отчисление
Что же за склероз у меня с пельменями-то!? То выключить забыл, то купить забыл, то купил — сварить забыл!.. Сегодня апогей — купил, поставил варить, вода закипела — понял, что забыл пельмени в магазине…
- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
- Иди в жопу
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена.
Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько ей говорит, сколько внушает себе.
Приём. Спрашиваю у пациента:
- На ногах отёки есть?
- Есть
Я:
- Снимайте носки. Второй тоже...
В ответ молчание...
- Ну, второй носок снимайте говорю.
- Я только одну ногу помыл.
