Нынешних детей можно удивить только так - ничего им не купить.
Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу:
- Что такое ЯБВ?!
- Я Браку Верен, любовь моя!
Пришла соседка... за "солью"... ну я и насыпала ей соли...с пургеном)) Мой муж - третий день сидит на "троне"... и говорит, что мой борщ - самый лучший!
Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.
Читайте так же анекдоты про войну на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
- Я сова, активна вечером или даже ночью, а утром люблю спать долго.
- А я тогда кто? Не могу заснуть ни вечером, ни поздно ночью и утром уже не могу спать.
- Ты просто ... старая сова.
Читайте так же анекдоты про Патриотизм на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Сижу на унитазе, отправляю естественные потребности. Начинаю, пардон, вытирать филейную часть, на что мои спортивные часы рапортуют, что я достиг 100% активности в этот день.
Не так я представлял себе будущее в детстве.
Южная Корея: президента разоблачили в коррупции - президента посадили.
Россия: президента разоблачили в коррупции - посадили разоблачителя.
— Что общего у развозчика пиццы и гинеколога?
— Оба могут нюхать, но не есть.
Прилетает чукча в Москву, выходит из аэропорта
У него сваливаются штаны, он ставит сумки, подтягивает штаны, берет сумки , а штаны опять сваливаются
И так несколько раз
Мимо пригодитесь женщина и говорит: "Постыдился бы, тут же женщины и дети!"
А чукча отвечает: "Да эта проводница! То застегните ремни, то расстегните ремни!"
Женщины бывают двух типов:
- Прелесть какая глупенькая...
- Ужас какая дура!!!
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое
крепление.
Из монолога завязавшего алкоголика:
- Печень жалко! Вхолостую работает!
Она: - Я хочу прыгнуть с парашютом.
Я: - Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.
Я сегодня посмотрел на живую летучую мышь. Тот, кто догадался это съесть, несомненно, был болен еще до коронавируса.
Собрался мужик на рыбалку, а жена ему:
- Одевайся теплее!
- Ты сбрендила? Лето на дворе!
- Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженную рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...
- Что хуже всего в безработице?
- Сложно встречаться со своей девушкой, потому что ее муж все время дома.
Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...
Звонок в полицию:
- Алло, полиция? Помогите! В моем доме убийца!
- Судя по всему, не очень профессиональный, да?
