Психиатр жалуется:
- Пациенты сейчас пошли какие то совсем необразованные. Вот раньше бывало, с теми кто считал себя Наполеоном можно было и по-французски поговорить, а эти педpилы, думающие что они - бабы, даже как борщ готовить не имеют никакого представления
"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром"
- Но вы же у нас не работаете!
- Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
Стоит очередь покойников на небесах на распределение к Св.Петру. Пристраивается в конец мужик и начинает оглядываться по сторонам. Вдруг видит - между землей и небом болтается чья-то душа: то вниз жахнется, то опять к небу взлетит. Ну, мужичок переднего пихает:
- Слышь-ка, а че это он?
- Да студенты-медики практику в реанимации проходят.
В Украине налажено выпуск яичного
ликера ""Виктор Федорович"". В ивано-франкофских ресторанах появился гоголь-моголь ""Террорист"", яичница ""Покушение на Премьера"", фаршированные яйца по-донецки, бисквит ""ПроФФесор"", омлет ""Томущо"".
А как весело все начиналось - гречку покупали.
- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.
Проходил на днях через один из многочисленных небольших дворов нашего городка и стал очевидцем интересной картины. Выходит паренёк на вид лет 16-18 из-за угла дома с пакетом чего-то там и вдруг резко останавливается. После секундной паузы выдает изумленное: "Папа?!" На другом конце двора из подъезда вышла пара средних лет, мужчина также притормозил и вглядываясь в кричащего, произносит не громко, но слышно (акустика двора позволяет): "Сынок?!". Бросает ручную кладь и быстро движется в направлении парня, тот делает тоже самое, периодически выкрикивая "Папка" и "Сынок", соответственно. Встречаются примерно в середине двора и горячо обнимаются. Я обомлел, но обратил внимание на женщину, сопровождавшую отца, она заливалась смехом, едва не задыхаясь. После неско
"Вот он, отпуск!" - думал Илья, - "В бардачке карта Подмосковья, в кармане спички, в багажнике канистра бензина и начальник".
Эволюционная психология утверждает, что наши предки были готовы идти на охоту только в тот момент, когда шансы помереть от голода в пещере становилось выше, чем погибнуть за порогом этой самой пещеры.
- Дорогая, мы с тобой раньше никогда не были в театре.
- Раньше мы постоянно хотели друг друга. Поэтому было не до театров.
Разговаривают трое голубых..
Первый-Я бы хотел бы стать поп звездой,кругом столько поклонников,красивых мужчин....
Второй-А я бы хотел стать балериной,мужчины бы меня на руках бы носили..
Спрашивают у третьего-А ты кем бы хотел?
-Вратарем!
-Ты чё с ума сошел? каким вратарем?
-Дуры! Представьте: Чемпионат мира! последняя минута и я пропускаю гол в свои ворота!Трибуны взбешенные кричат ПИДА.....СТ!!!!!!!
а я выхожу и кланяюсь,и кланяюсь..
Вчера был на балете и убедился, что плохому танцору мешают яйца. Он все время отворачивался и не смотрел, как я их показывал.
Я не против однополых браков, поскольку считаю, что и они должны познать эти страдания.
РосЗапретНадзор запретил называть войну войной, людей людьми, трупы трупами …
— Ты выйдешь за меня?
— Нет.
*40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар*
"Ложь во спасение" - это не правильно. Правильно - "клади".
- Я вот письмо деду в Америку написал, чтобы мне прислал денег. Вот пришёл ответ.
- Ну, и чего он там тебе пишет, а?
- "Kiss my ass..." Ничего не понимаю!
- А чего тут понимать: "Целую, в мае буду".
После долгих кропотливых поисков был найден человек, позировавший знаменитому Фаберже.
- Что ты хочешь на Новый год?
- Единорога!
- А что-нибудь более реальное?
- Правительство,которое не будет нарушать мои права и воровать мои деньги!
- Так.. какого цвета должен быть единорог?
- Корнет, вы помните вашу первую учительницу?
- Ну разумеется, а вы, поручик?
- А у меня первой была медсестра...
