Секретарша - начальнику:
- Ну что же вы не вставляете?
- Да я уже вставил!
- Ах, какой большой! Какой большой!!!
Тут писали, что Жириновский не умер. На самом деле он умер и воскрес на третий день, явившись к ученикам, то есть к руководству ЛДПР.
Приходит гномик в магазин:
- Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.
Скрестив дятла и страуса орнитологи запатентовали экологически чистый отбойный молоток.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
- Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей?
- Разумеется.
- А когда состоится тираж?
- В следующую среду.
- Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе.
- Сёма, вы таки знаете, если бы я был королём то жил бы лучше чем король.
- Это почему?
- А я бы ещё немножечко шил.
Мужик на перекрёстке раздаёт конфеты детям. Один из родителей спрашивает:
- Это рекламная компания конфетной фабрики?
- Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса...
Оказывается, что в режиссёрской версии «Гарри Поттера», это всё сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.
- У кого железные нервы и грустные глаза?
- У дальнобойщика, который перевозит водку.
Я не пессимист. Я злой, усталый, голодный, замерзший оптимист.
В Сургуте магазин ритуальный был в одном здании с детским садом. Гробы туда, сюда носили на глазах у ребятишек. Даже мемы появились о том, что на прогулке детки копают ямки, в группах стоит гробовая тишина и у них мертвый час.
Читаю я две записи. Первая запись, когда мне было 7 лет: "Взрослость - это когда во время еды сам можешь намазать себе масло на хлеб.
Далее запись, когда мне стукнуло 14 лет: "Взрослость - это когда во время еды можешь заставить другого намазать себе масло на хлеб".
Чисто прибранная квартира признак неисправного компьютера.
Первое свидание
Девушка: Ну, и чем ты занимаешься?
Парень(доставая чучело лисы): Я таксидермист.
Лиса: И еще он чревовещатель.
Грузин в поезде разгадывает кроссворд... почти все отгадал-интеллектуал, над последним словом думает уже полчаса: - женский половой орган из пяти букв - первая ""п"" последняя ""а""!!! Наконец, хлопая рукой по столу: - или я вообще нычего нэ понымаю в жизни или ""поппа"" пышется с двумя ""П""!!!
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- В общем так, меня зовут Коля,
его - Кефирчик. План действия такой: берете ружье, встаете у окна, я залезаю на
дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- Все, только зачем я у окна, с ружем ? - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика ...
В поезде в купе темно.
Мужчина обращается к женщине:
- Мадам, а у Вас дети есть?
Женщина:
- Да, есть.
Мужчина:
- А сколько старшему?
Женщина:
- Двадцать восемь.
Мужчина:
- Спокойной ночи.
Решили муравьи слона на охоте завалить - окружили его. Один муравей залез на дерево и кричит:
- Ребята разойдись, я ему сейчас хребет ломать буду.
- А что если при съемке п@рно у оператора встанет?
- Если у оператора встанет - туда вешают дополнительный свет.
