Жена друга - это русалка: общайся, любуйся и все.
- Боже мой, я нашла в твоeм кармане патроны и записку на арабском!
- Вообще-то это ректальные свечи и рекомендации врача.
Сейчас у сирийцев и иракцев в Беларуси больше прав, чем у самих белорусов.
Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание
компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит
собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
-Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.
Директор:
-Да, но зание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
-А знание иностранного языка?
Собака:
-Мяу!
Эту историю я не помню, но со слов моих родителей было так.
Отец отдал мне свой армейский ремень и я, обмотавшись им несколько раз, взял его в садик. Бляха со звездой покорила всех и я приобрел статус самого главного командира. История умалчивает чем я занимался весь день, но по приходу мамы за мной картина была следующая. Девчонки готовили солдатскую кашу из песка в кастрюльках для кукол, а пацаны копали окопы. Я стоял, обернутый ремнем, на горке и отдавал приказы. Не отлынивал никто, воспитатели не могли нарадоваться на такой коллективный труд.
Вот что делал обычный армейский ремень в советское время.
Девушка, установила высокую планку для парней, и вначале считала, что это ИХ проблема. И лишь с годами она поняла, что это ЕЁ проблема.
Кругом враги, один я добрый – сижу в блиндаже, стреляю...
Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.
- Что? Пояс верности? Ну, ладно... И намордник???
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
Сидит заяц в кресле, в левой руке бутылка Пепси-Колы, правой др*чит. Через некоторое время заяц кончает, допивает остатки Пепси-Колы и вздыхает: Ух, во жизнь пошла! Шампанское! Девочки!
На бракоразводном процессе, судья спрашивает у мужа причину развода.
- Видите ли... Моя бросает в меня все, что попадает ей в руки... все подряд - тарелки, сковородки, миксер - Скажите, а сколько вы живете вместе?
- Да вот уже 20 лет будет.
- И все это время вы терпели?!
- Да она раньше не попадала.
Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.
Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.
Курение - это медленая смерть:
- А мы и не торопимся!
- Нарешті я зрозумів чому я такий незграбний!!!
- Чому???
- Так у мене 10 пальців на ногах!!!
- Так ж у всіх 10 пальців!
- Правда? 7 на одній нозі та 3 на іншій?
- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?
- Как прошла операция, доктор?
- Нормально! Пациент спит без задних ног...
- Байкал шампанского хочу!
- Может, бокал?
- Нет! Байкал!
Если совесть вас не грызет, значит, она уже сыта вами по горло.
