В номинацию отец года.
Ехал на авто с семьей на дачу, по дороге укачало кота.
От запаха жену и детей начало мутить, думаю, надо подбодрить чтоб не останавливаться:
- Не переживайте, сейчас обратно все съест и пахнуть перестанет.
Ищу химчистку, не дорого.
Если я окажусь в коме, то не отключайте меня от аппарата лет пять. Возможно, я просто решил хорошенько выспаться.
- Серёжа, ты хочешь меня?
- Нет Ирка, ты же страшная.
- Ладно, как говорил Ленин - " Мы пойдём другим путём ", Серёга, ты выпить хочешь?
- Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
- Как на олимпиаде!
- Ух ты! Бьёшь рекорды? Золотые медали?
- Нет. Раз в четыре года.
Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит
- Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка стоит и она не горит.
- Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...
Наша жизнь скучна и однообразна.
Но вот приходят они...
ПЕРВЫЕ 150 ГРАММ!
Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей...
Пока другие девочки переживают, что их бросят и забудут, я переживаю, что меня запомнят и найдут.
Сидят (П)оручик Ржевский с (H)аташей в ресторане.
- (H): Поручик, ваш взгляд обжигает мне грудь...
- (П): Дура, вынь сиську из борща!..
- Как у тебя на любовном фронте?
- Нормально. Жду, пока ее жених умрет...
Мужики - самые коварные люди на земле. Сначала обоссут стульчак на унитазе, и только потом его поднимут.
Я беременна. Очень маленький срок. Ни живота, ни-че-го. На днях ко мне подошёл поддатый мужчина и спросил: "Вы беременны, да? Я так и понял! У вас ноздри большие! Вы же за двоих теперь дышите!"
Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул меняться, глядь - а гроб с Г. на Кр. площади стоит. Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать? Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям. Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру. И ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый:
- Вы, батенька, к 2000 г. каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и валите отсюда, здесь вам не коммуналка!
Светлое будущее.
В КоАП РФ внесена статья "Достижение пенсионного возраста", в УК РФ внесена статья "Злостное превышение пенсионного возраста".
Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января.
Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.
2023 год, Верховный Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын пригласил Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2...
Иду мимо жены, лежащей на кровати лицом к шкафу, подхожу ближе и вижу, что глаза открыты и смотрят в шкаф... Говорю: "Ты спишь? Или пора вызывать экзорциста?" Ответ убил..."Телик смотрю"
ps. шкаф с зекалом
Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшему завтpа в школи идти, а у него ботинки pазвалились!
- отстань ты от меня, дypа! у меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тут со всякой чепухой лезешь!!!
