Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники
Выхожу сейчас из квартиры, а там двое прямо на лестничной площадке вакцинируются. Уважуха.
Одесская семья, глава семьи Абрам читает маленькому Моне "Му-му". Прочитал, а у Мони глаза полны слёз. Абрам спрашивает:
- Шо, таки жалко собачку?
- Конечно, жалко! Её же можно было кому-нибудь продать.
- Девушка! Какими вкусными духами от вас пахнет!
- Это борщ.
Меня муж сокращённо называет "судорога", что означает "супруга дорогая".
Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.
Россияне ждали "Дня тишины" гораздо больше "Дня выборов".
- И чем ты отличаешься от обезьяны?
- Курю, пью!
- А есть какие-нибудь курсы для уборщиков?
- Да. На них ты просто ходишь везде и собираешь все, что видишь...
Кто бы ни победил на выборах в США, цены на бензин у нас все равно вырастут.
- От чего он умер?
- Читай на венках. ""От любящей жены"", ""От друзей, ""От детей, ""От соседей, ""От профкома"".
Хиросима45, Чернобиль86, Windows95.
Учёные-женщины установили, что мужчины-учёные после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.
- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!
Инспектор свистел и махал мне палкой, но он был некрасивый, поэтому я не остановилась. Все равно у нас с ним ничего бы не получилось.
- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у столетнего старца.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это же значит, что вас целых 7 лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался старик, - разве это не замечательно?!
Утром на дачном крылечке обнаружили небольшую птицу со сломанным крылом. Сын организовал спасательную операцию, унес пострадавшую на второй этаж, принес воды и овсяных хлопьев. Развел суету.
Спрашивает: "Мам, а она поправится?"
Отвечаю, что скорее всего поправится, но всякое бывает.
Задумался.
Пытаюсь помягче объяснить, не травмирует детскую душу, что птичка может погибнуть.
Перебивает: "Мам, дай свой телефон, надо фотографию сделать, вдруг она умрет - на могилку!"
Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам, доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.
Актер Сергей Селин плюнул и согласился, чтобы жена и дети тоже называли его Дукалисом.
- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили водные счётчики...
