- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся...
Когда пятилетнюю дочку в детсаду спросили, чем занимаются родители, она сказала, что папа утром уходит, а вечером приходит. А мама работает уборщицей в квартире и дает мне кушать.
Идёт корова по лесу, наступила на провод с электричеством. Ну, её насмерть, глаза на лоб вылезли.
Вдруг мимо идёт заяц, смотрит - корова лежит.
Он её, естественно, отымел, потом заходит спереди, смотрит, а у коровы-то глаза на лоб вылезли.
И говорит заяц: " Да... это тебе, корова, не бычья пипетка!!!
У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует.
Хочу перевести доллары из банка в банк в пределах России. Со своего счета на свой. В принимающем банке мне говорят, что это не возможно согласно законам РФ.
Звоню в валютный контроль банка отправителя. Говорю, что хочу сделать... они думают. Я говорю, что в принимающем банке мне сказали, что по закону это невозможно. Мне говорят, что да, действительно это не возможно. Вот если бы вы отправляли доллары своему родственнику, то тогда это сделать можно.
Так я узнал, что согласно законам РФ я сам себе родственником не являюсь.
Мужик сказал жене, что идет на рыбалку, а сам пошел к любовнице.
Возвращаясь, зашел в магазин купить рыбу (якобы с рыбалки несет).
Взвесили, расплатился, подает эту рыбу обратно продавщице и говорит: а теперь киньте мне ее из-за прилавка! Она: зачем? Мужик: а чтобы я с чистой совестью мог сказать, что я ее поймал....
Пострадавшего юного шахматиста будет лечить новый российский робот-хирург.
Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
Пришли на Дюну, впереди сидит девушка, которая купила
воду в баре кинотеатра:
— На Арракисе вода столько и стоит, — пожаловалась она.
– Папа, когда я стану большой и умный, я смогу жениться?
– Нет, сынок. Когда ты станешь умный, ты не сможешь жениться.
В Госдуме, которая ничего не решает, депутаты, которых никто не выбирал, почтили память 28 панфиловцев, которых никогда не было.
Идет война на расовой почве. Вдруг появляется проповедник:
- Братья! Бросим оружие! Вы же созданы Богом равными!Представьте, что вы не черные и белые, а все зеленые! Давайте сядем все в автобус и поедем на пикник!
Все растроганы, побросали оружие, подъехал автобус.
Проповедник:
- Светло-зеленые в переднюю дверь, темно-зеленые в заднюю!
Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит пройти повторно обрезание!
Пока мы думаем, как убить время, нас убивает время.
Не повезло будущему поколению - все нормальные логины уже заняты.
А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой как есть?
- Настоящая леди даже в кроссовках ходит как на каблуках!
- В смысле, ж@пой виляет?
- В смысле, через шаг спотыкается.
- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я врач.
- Пройдите в соседний вагон, там человеку нужна ваша помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться, я врач- патологоанатом.
Полезный совет: фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропортах узнавали.
- Теть Маш, я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да не, я ее того - трактором переехал...
