Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру.
Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное.
Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда
- У кого цены лучше? У производителя, или у дилера?
- Самые лучшие цены у сторожа.
Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше.
Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка:
- Я те сколько раз говорила - не жри печенье в постели!!...
Приехал на мойку, помыть машину. Был единственным клиентом. Работники все улыбчивые, вежливые. В зале ожидания работает телевизор, идет какая-то развлекательная программа. Девушка, менеджер, внимательно посмотрела на меня и предложила переключить канал на новостной. С грустью подумалось - неужели я так немолодо выгляжу?!
В детском саду:
- Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, - это мой папа.
xxx: началось! Я хочу парник, и сажать, сажать, сажать...
yyy: это лечится только торфяными таблетками!
— Да кому ты веришь! Это всё иноагенты пишут.
— Кому и Пугачёва иноагент.
- Алло, это номер 555-555?
- Нет.
- Тогда чего же вы трубку берете?
Приходит бомж в хозяйственный магазин и говорит:
- Мне пожалуйста "Тройной одеколон", "Лаванда" и "Саша".
- А почему не три тройных, как ты обычно берешь?
- А у нас сегодня коктейльная вечеринка.
Я успел родиться, сходить в детский сад, школу, получить высшее образование, повзрослеть, жениться - развестись, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов все также восхищён миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке.
Едут в купе трое — русский, украинец и узбек. Русский говорит:
— Ну, давайте знакомиться. Володя, москвич.
— Мыкола, запорожец.
— Абдурахман, красный Nexia.
Бабы поначалу все такие «с милым рай и в шалаше», а потом «да ну на хpeн твой шалаш, там один с трёшкой в центре наклёвывается»...
- Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк?
- Еще чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера - пожар...
- Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Светка?
Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.
- Зачем люди заводят дачу?
- Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без неё!
-В какой институт принимают без вступительных экзаменов?
-В Институт Склифосовского
Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель, заставляет ненавидеть человечество.
Подавляющее большинство людей никогда не скажет в лицо, что ты толстый, однако, когда ты ощутимо сбрасываешь вес, каждый считает своим долгом сказать, каким жиробасом ты был.
Пахану на зоне было так хорошо, ну, так хорошо, что специально для него ввели новую статью - оказание сопротивления сотрудникам милиции при освобождении.
