Дипломатия - это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене перчатки.
- Закурим?
- Не курю.
- Выпьем?
- Не пью.
- Ну, может быть ширнемся?
- Что Вы, что Вы, я йогой занимаюсь.
- А-а-а, понятно: своей дури в голове хватает.
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы поповнить городскую казну средствами. Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...
Недавно наблюдал, как ругается глухонемая пара. Понял, что парень-абьюзер. Схватил её за руки и не даёт даже своё мнение высказать!
- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым.
Антипрививочники часто рассказывают, что никогда тяжело не заболевали.
Потому что те, кто заболевали тяжело, нам уже рассказать ничего не могут.
Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз и я сосредоточено терла его. Рядом стояла бабуля божий одуван, заметила меня и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты была и то вышла замуж!
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово ""знамя""...
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей
девушкой - у нее весь отпуск еще впереди.
- Ты слегка переигрываешь!
- Это ты не умеешь играть в прятки.
- Юля, я нашёл тебя в Монако!
Дома в туалете плафон освещения с датчиком присутствия. В этой связи выработалась привычка: перед тем, как в дверь войти - поднимать вверх руку, чтобы свет включился и видно стало, куда наступать. А то кошки в туалете со своими лотками могут всякого на полу наделать.
Тут на работе стал замечать, что коллеги косятся как-то странновато. Начал анализировать поведение. Понял, что они правы. Ну а как прикажете относиться к человеку, который перед тем, как войти в офисный туалет, зачем-то зигует...
- Слыхал? В Сибири построят несколько городов-миллионников.
- Ух ты, как красиво решили лагеря назвать!
Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.
- Ну что, красивая, поехали кататься!!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем
проезд!
-Вот пришёл ветеран войны 1812 года!
Требует льготную квартиру!
_А разве такие ещё остались
-Да вот и справку принёс от Кутузова!
Финансовое состояние после Нового года: где бы денег прикупить?
- Батюшка, у вас зрачки расширены... Что с вами?
- У меня приход.
А что если люди берут микрокредиты, потому что их не любили в детстве, и это единственный способ получить одобрение.
Удивительное открытие сделал фотограф Семенов из города Нижнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной улыбки Мадонны Леонардо да Винчи. Не исключено, - считает
товарищ Семенов, - что Мадонна была просто дурой.
Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.
