- Что наступает после бедности?
- Нищета.
- А после нищеты?
- Прожиточный минимум.
— Изя, как таки будет по–английски "за"?
— Behind, а тебе зачем?
— Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак!
Живу на даче. Вчера. Утро, попиваю кофей на веранде. Стучатся, пускаю- гастарбайтеры, культурные, вежливые:
- хозяин, газон давай покосим вам, всего 5000, дорого не возьмём?
Отвечаю:
- господа, я со своей газонокосилкой приехал, спасибо, не надо)))
Улыбаются, откланиваются :- извините, хозяин )))
Сегодня. Газонокосилку украли)))
Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.
Друг работал в МВД. В один из вечеров в дежурную часть позвонила бабушка и сообщила что у нее украли деньги. Как выяснилось, сумма была кратна 1000р. При дальнейшем выяснение обстоятельств бабушка сообщила что эту 1000р. она хранила в ячейке хранения магазина "5" в течении двух месяцев. А спустя два месяца решила забрать доверенную сумму и не обнаружила ее там...
Мотивом стало не доверие к банкам и родне)
У Ереванского радио спросили:
- В чем смысл угонять "Москвич-412" 1979 года выпуска?
Ереванское радио ответило:
- Выпущен в 1979 и до сих пор ездит в 2023 - не нужно каждые три года покупать новый.
Турист присылает SМS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».
Учился у нас в институте однокурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?
Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпанный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
- Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... (в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Cифилиc, товарищи, стучится во все двери!...
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.
Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.
Одноглазый ведет за собой группу слепых. Hеожиданно натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает:
- А, черт! Все, приехали!
- Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! - хором говорят слепые.
- Да нет, это я на сук напаролся, - отвечает первый.
Слепые снова хором:
- Здравствуйте, девушки!
По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.
Нихрена сегодня не сделал, как и планировал.
Мой муж меня просто обожает, потакает абсолютно всем капризам. Вот, недавно развод оплатил.
Только у русских возможен мини-диалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?
Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?
Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.
Нео просыпается от стука в дверь...
Открывает дверь - на пороге стоит маленький человечек.
- Ты кто? - спрашивает Нео.
- Я-Агент Смит - отвечает человечек писклявым голоском.
- А почему такой маленький?
- Так зазипованный!!!
Дыра - случайно получившееся отверстие.
Отверстие - осознанно сделанная дыра.
Одна блондинка другой:
- Я слышала, что ты на юге отдыхала?
- Да.
- Ну и как?
- Да никак: каждый день дождь шел.
- Однако же ты загорела.
- Это ржавчина!
Он не мылся три месяца. Смотрите на экранах блокбастер "Серая шейка".
