Дама звонит в институт питания:
- Скажите, вы действительно гарантируете значительное снижение веса за короткий срок?
- О да, мадам!
- Дело в том, что муж сделал мне чудесный подарок на день рожденья, но я не могу в него влезть. . .
- Мадам, мы обещаем, что через месяц вы сможете свободно надеть ваше новое платье!
- При чём здесь платье?! Муж подарил мне новый джип. . .
Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.
Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говоритс соседу:
- Глянь вон на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Вот урод! Хипует что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вон то яйцо, с краю?
- Елы-палы! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
-Смотри, смотри... - ну и так далее.
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Деревня! Это ж киви!
- Генацвале, ты уже устроился?
- Нет. Ещё работаю.
Обидется ли девушка, если вы ее назовете BIOS-ом?
Конечно, если она будет знать, что BIOS - это простейшая система ввода-вывода.
А чего все вдруг об американских выборах заговорили? Нормально же квадроберов обсуждали...
Всегда бываю не в себе, когда бываю не в тебе.
Я просто невменяемый когда я невтебяемый.
Разговор двух блондинок:
- Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Чушь!
- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!
В принципе, дети не так уж и плохо, если представить, что ребёнок - это твой пьяный друг карлик с задержкой в развитии.
Он был старше её на 10 лет, но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах - первый звонок.
Обожаю те чудесные моменты, когда ты уже напился, но еще не успел пожалеть об этом.
Одна подруга другой:
- Блин, что делать, пуговица на груди расстегивается постоянно!
- Пришей другую!
- Любая расстегивается!
- (с завистью) ТОГДА РАДОВАТЬСЯ!!!
Попал волк в яму. Мимо заяц проходил, увидел это и давай волка дразнить и плевать на него. Внезапно заяц подскользнулся и упал в яму к волку. Волк на него пристально глянул, а заяц ему:
-Гамарджоба Петр Алексеевич, ты не поверишь, извиняться пришел.
Был у нас препод, который молодо выглядел и вообще, как оказалось, любил пошутить)
Иногда стоял среди потока студентов с телефоном, которые ждут его пару, слушал всякие обсуждения, что же за препод сейчас будет, жёсткий или нет, и фразы "А говорят он...", дальше он ждал начала пары и уже слушал что-то такое:
"О, препода нет ещё? Значит я не опоздал)",
"Скоро 15 минут пройдёт, можно уходить!", "Осталост 3 минуты и идём",
и в этот момент открывал аудиторию и объявлял, что он будет вести у них предмет, наблюдая за офигевшими лицами непонимания и осознания того, что они перед ним сейчас обсуждали)
Никого за это он не наказывал, просто нравилось ему посмущать народ.
- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа?
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку к нам зайти.
Постоянно в новостях проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным - ни денег тебе, ни дорогих машин... Что я делаю не так?
- Не волнуйтесь, всё будет выполнено на высшем уровне, от нас этим займётся специально отдрюченный человек.
- Наверное, обученый?..
- Ну, и не без образования, разумеется.
Счастье - это временное психическое расстройство, вызванное избавлением от старых проблем с помощью новых.
— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Гречку фасую.
