В Сочи на вокзале идёт мужик и орёт:
-Гороскопы, кроссворды, анекдоты......
Высовывается из вагона другой протягивает деньги:
-Мне анекдоты, пожалуйста.
Продавец, быстро пряча деньги:
-Значит так, слушай сюда. Приходит мужит домой в 3 часа ночи...
Новость часа:
Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...
Ждем второго ребенка. Дочка Маша (4 года) пытается уговорить меня съесть бумажку, на которой она написала «Привет». Таким образом девочка решила начать общаться с будущим братиком или сестричкой.
Чем программист-экстраверт отличается от программиста-интроверта? Экстраверт во время собеседования смотрит на твои шнурки, а интроверт — на свои.
Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она перешла на его фамилию.
Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.
- Вот ты объясни. На Земле 8 миллиардов людей. Как вообще Бог может успевать одновременно обрабатывать такое большое количество молитв?
- Хороший вопрос, спроси у Гугла.
Новые русские играют в морской бой.
- d 2.
- Ранил.
- d 3.
- Убил.
- d 3.
- Ты же по нему стрелял?
- Контрольный выстрел Вася.
Подобрали умирающего козленка пяти дней от роду, выкормила из бутылочки, росла она с нашими четырьмя собаками. Коза выросла, но искренне считает себя собакой. Все повадки собачьи. Так и живём: собаки, которые при опасности прячутся за козу, и коза, искренне верящая, что она алабай)
Сижу работаю, смотрю по офису мужик идет, гляжу на руках щеночек, вытягиваю шею, расплываюсь в сопливой улыбке, гляжу на мужика, на щенка, на мужика, на щенка. Мужик как-то оооочень странно реагирует на меня. Присматриваюсь - а это ШАПКА меховая подмышкой.
После проведения тренинга на сплочение коллектива еще больше начинаешь ненавидеть этих идиотов.
Встречаются два одноклассника:
- Как дела?
- Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается...
- А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
- Как тебе удается так расти?
– Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!
Почему когда меряешь новые кроссовки, твои сразу становятся похожи на какое-то грязное рваньё, которое ты отобрала у бомжа?
- Моя бывшая прислала мне смс: "Удали мой номер из своего телефона".
я ответил: "А кто это?"
- Опять на голых баб в Инстаграме пялишься?
- Что ты – за крещенских купальщиц радуюсь!
— Ты за мир?
— Бoже упаси!
— Ну слава бoгу!!!
К новому русскому пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. НР кричит в приемную:
- Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х*ям - чай!
Вдруг один из делегации говорит:
- Двум х*ям, я переводчик.
Времена изменились: раньше говорили "нас е"ут, а мы крепчаем", а теперь всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас е"ёт.
