Пришла квитанция за электричество...Оказывается я жгу по полной.
Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.
Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал.
Коллега рассказал, как водил четырёхлетнюю дочь в первый раз вырывать зуб: "Пришли вырывать молочный зуб первый раз в жизни. Я решил ребёнка морально подготовить. Говорю ей, что будет О-О-ЧЕНЬ больно, потому что будут по-настоящему вырывать, прямо драть зуб, и она должна собрать все силы и вытерпеть. Она секунду думает, снимает очки и отдаёт мне. На вопрос "Зачем?" строго отвечает: "Чтобы кровью не забрызгало".
- Изя, слушай маму и привыкай соображать!
Если тебе нравится Роза терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
- Как ваша фамилия?
- Простите, не понял.
- Вы тупой?
- Откуда вы узнали мою фамилию?
Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла -- то тошнить будет от масла, а не от водки.
В кондитерский магазин приходит грузин и спрашивает у продавца:
- Дайтэ мнэ канфэты ""Я её""!
- Как?
- Ой нэт! ""Мы её""!
- Чего?
- Падажды вспомныл: ""Ана нас""!!!
Вчера целый день искал книгу в комнатах, перерыл все книжные шкафы, потому что забыл куда положил.
А ирония в том, что книга называется "Тренировка памяти".
Необъяснимой эту жизнь делает плохое знание физики...
Пациент очень волнуется перед операцией.
Хирург его успокаивает:
- Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
- Уф-ф...
Хирург:
- Да, когда-то же, наконец, должно получится!
Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему:
- Там!
Воробей летит дальше и думает: «Что «там»?»
Возвращается к сове.
- А что «там»?
Сова, выпучившись:
- ГДЕ???
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.
- Слышала, ты стал отцом?!
- Да.
- Как это получилось? Неужели нашлась такая женщина? Или она просто вытерлась твоим полотенцем?
- Дорогая! На пятом году супружеской жизни я решил раскрыть тебе одну тайну: когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
- Ах ты, негодяй! А вот я думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами.
Соседи Розы Марковны снизу подумали, что её личная жизнь наладилась. А она просто таки купила себе скакалку.
Всех интересует вопрос: почему Матрица часть 2 называется Перезагрузка?
Потому, что в промежуток между съемками Матирца1 и 2 был снят ролик:
"Матрица Error или Матрица выполнила недопустимую операцию и будет завершена"
Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.
- Сегодня всю ночь не спал! Всё пытался вспомнить, что у меня: амнезия или бессоница!..
Насмотревшись порнофильмов, уговорил девушку принять вместе душ. Двадцать минут стоял снаружи и подавал ей разные шампуни.
