Маша: Андрей чего, развелся что ли?
Tim: Да
Маша: А с чего это он под нг так решил?
Tim: Решил сделать себе подарок
Реновация Москвы в масштабах России - это как если бы баба, больная воспалением легких, ревматизмом и геморроем решила купить себе охеренный парик.
Милые дамы!
Если Вам говорят, что Вы белая и пушистая, значит Вам пора в солярий и на эпиляцию!
Руководство созвало всех работников на корпоратив, в честь 23 февраля и 8 марта, играть в кёрлинг. Не пришла только уборщица.
Разговор двух евреев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых...
- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?
- Нет... Просто я смогу читать, не включая электричества.
В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркoфага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь"...
За фигурой трудно следить. Только зазеваешься, а фигура уже улизнула к холодильнику.
Парень с девушкой только что познакомились. Она:
- А тебе сколько?
- А сколько дашь?
- Двадцать?
- Нее... я больше пяти не могу.
- А давайте что-нибудь сделаем!
- Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.
Читайте так же анекдоты про понос на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
- А мы завтра на пейнтбол едем?
- Едем! Бери растворитель, будешь военврачом.
- Сара, Абрам, вы куда это с ведрами?
- На реку за водой.
- А шо, воду отключили?
- Нет. Счетчики установили.
На экзамене в институте:
- Вы заслуживаете твердую 4.
- Профессор, но я заплатил за 5?
- Инфляция.
xxx: цифровое будущее близко!
yyy: xxx, проснись! цифровое будущее уже давно пришло: твой персонаж в игре одет дороже, чем ты!
Как-то летом сидели в открытом баре с разливным пивом, и мой друг, допив очередные 0.5, прожигал одноразовые пластиковые стаканы сигаретой.
На четвертый-пятый раз произошел диалог с официанткой:
- Зачем вы прожигаете стаканы?
- А чтобы вы мне второй раз не принесли в том же самом!
Она задумалась на какое-то время и сухо парировала:
- Вот если бы не прожигали, то была бы хоть какая-то вероятность, что второй раз я вам принесу именно в вашем стакане...
Может быть она не сама это придумала, но я ни до, ни после такого не слышал.
Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите..
- Нужно избавиться от трупа!
- Может просто закопаем?
- Лучше растворить в кислоте.
- Может лучше инсценировать несчастный случай?
- Уважаемые депутаты, я понимаю что многие из вас имеют богатое прошлое, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.
На дискотеке.
-Девушка,вы танцуете?
-Да,танцую,пою,стихи рассказываю...
-Ты что плетёшь?
-Плету,вяжу,крестиком вышиваю...
- Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!
- Я думал, ты на диете?
- Так и есть.
- Ты только что съела 3 пончика.
- Да, но я хотела съесть 6, но съела 3. Это и называется диета, умник бл#ть.
