Все беды от анонимности в интернете, говорили они и меняли свои имена на вымышленные в Росреестре.
Мясник собирается зарезать курицу...
Курица ему и говорит:
- Мужик!!! Я тебя хорошо запомнила!!!
Стильная блондинка в автосервисе. Механик долго и внимательно ее выслушал и заключил:
– Мадам, на «пых-пых» не обращайте внимания, а вот «бл&м-бл&м» потребует сложного и дорогого ремонта.
- Я ничего не могу с собой поделать. Моя тёмная сторона рвется наружу!
- Прекратите срать на ковёр!
- Девушка, вы бильярд любите?
- Нет, но на стол красиво лечь могу.
Авиакомпания Дельта Эрлайнз сделала 50% скидки женам бизнесменов, сопровождающих своих мужей в деловые поездки. Для сбора отзывов, рекламный отдел компании разослал письма женщинам, воспользовавшимся скидкой, с просьбой поделиться впечатлениями о путешествии. До сих пор авиакомпания завалена возмущенными письмами жен, требующих разъяснить, о какой поездке шла речь?
Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.
Моя хорошая подруга при переездах таскала котика в сумке.
Я: котик теперь считает сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!
А вас тоже в детстве пугали историей о том, как кто-то наступил ногой на иголку, она вошла в тело, по сосудам доплыла до главной вены и вонзилась в сердце, или вы нормальные?
Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.
Оля заняла у Сергея большую сумму денег и, чтобы не отдавать, вышла за него замуж.
Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.
- Наши отцы и деды так и не дождались светлого будущего.
- Зато мы дождались светлого прошлого.
- Сколько будет 3 3 ?
- Будет 3 ... литра,если по 0,5.
Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге бьют комаров...
- А ты знаешь почему яйца так сильно подорожали?
- Я не знаю, я не интересуюсь политикой.
Народная примета.
Чем больше сумка - тем старше женщина.
- Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
- Да не слепой я, вижу!
В актовом зале - два портрета: Иванова, который изобрел паровоз, пароход и самолет, и Петрова, который изобрел Иванова.
-Мартышка, удав велел передать тебе ПИЗ№ЕЦ!
-Большой?
-Тридцать восемь в попу гаек!!!
