Замечали? У вашей девушки все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими парнями. Но она сама НИ—КОГ—ДА!
И вот у всех так
Владимир Владимирович сделал вторую прививку от коронавируса. Зная его, на второй он не остановится.
Пятизначные номера на автобусных билетах придумали злодеи, которые не хотят, чтобы люди были счастливы...
Только в России пойманный с поличным вор может вызвать вас на дуэль.
- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
- Да, дорогая, но уже слишком поздно...
"Процесс импортозамещения идёт быстрее чем планировалось" - написал Медведев с айфона в твиттере.
Профессора спрашивают:
- А вы пойдете на выборы?
- Вы знаете, я - математик. Я по теории вероятности все просчитал и понял - мой голос ни на что не повлияет. Так что нет – не пойду.
- Но позвольте, профессор! Если все будут такими же умными и никто не придет, вы же сорвете явку!
- Вы знаете, я - математик. Я по теории вероятности все просчитал и понял – столько умных не будет.
- А ты знаешь, как утилизировать батарейки?
- Конечно, надо проверить, что тебя никто не видит и тихонько опустить их в мусорное ведро!
На филфаке я получил образование, несовместимое с жизнью.
Останавливает мент машину. Водитель говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?
Мосье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд.
Мадам смотрит в след, поворачивается к мужу и со злости бросает:
- Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось ждать очередного поезд целых два часа!
Взломали учетку в ВК. Ну не сволочи ли? По всему списку контактов разослали фразу "Посмотри как я *рочу на камеру" и ссылку на какой-то фейковый сайт с вируснёй.
Так-то пох, но у меня там куча деловых контактов и клиентов....
Вот как теперь общаться с клиентами, которые ответили "Ок" или с начальником, который написал, что видео не открывается...
После многочисленных поправок уже и не знаешь, что можно говорить когда попадёшь молотком себе по пальцу, чтобы не попасть под статью.
Я татарин, крещенный. Отец женат на чешке, родной дядька на украинке, я на немке... Хер его знает может какой-то эксперимент проводим, не знаю, но походу участвую.
- Сара Абрамовна, как вам понравился вчерашний концерт из произведений Бетховена?
- Очень! Но мы, к сожалению, опоздали. Когда мы вошли, играли уже девятую симфонию.
Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.
- Здравствуйте, вы знаете английский?
- Да
- Знаете, как переводится "allow"?
- Да
- Переведите пример предложения
- Allow, Miiisha, eto ti?
К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.
Жена мужу:
- Дорогой я иду в магазин тебе купить что-нибудь вкусненькое!?
- Ага, дорогая, только аккуратнее на улице скользко смотри, а то подскользнешься и разобьешь!!!
- А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
- Если правильно приготовлены, то да.
