Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.
— Купи мне вина.
— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
— Красное сухое.
Кролик празднует день рождения а-ля-фуршет.
Пятачок:
- Винни, тебе не кажется неловким то, что ты уже двенадцатый раз ходил с тарелкой за сладким?!
Винни:
- Не-а, я говорил, что это для тебя!
Чем вкуснее покупные пельмени, тем херовее жизнь.
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! ""Мяу, да мяу""... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?
Во времена Хрущева ходил такой анекдот. После очередного кремлёвского застолья наступило затишье и Сталин предложил игру:
- Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На бэ, товарищ Сталин.
- Отрежем товарищу Берии безымянный палец. А ваша, товарищ Маленков?
- На эм , товарищ Сталин.
- Отрежем товарищу Маленкову мизинец. А что это товарищ Хрущев у нас такой бледный?
Актрисе получить роль не трудно, сложнее после этого не получить звездюлей от мужа.
- Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
- Ну например можно идти на референдум, голосовать за присоединение к стране, в которой референдумы запрещены.
В Черном море прошли совместные военно-морские учения "Грузия-НАТО".
В результате несчастного случая нанесен непоправимый ущерб ВМС Грузии - ЛЕВОЕ ВЕСЛО ПОЛНОСТЬЮ УНИЧТОЖЕНО.
Идут 2 нарка обкуренные с поля, вдруг один бросает мешок и начинает топтать землю, прыгать, скакать. Второй его спрашивает:
- Ты чо, братело?
- Да, блин, улитка достала с самого поля за нами тащится.
В тот злополучный вечер хирург Иванов, напившись, уснул на столе своего друга - патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть...
Настоящий студент - это не тот человек, который задаётся вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, что за экзамен он сегодня сдал.
Комментарий моей мамы на возражение по поводу воспитания моих детей, ее внуков:
- Вот будут у тебя свои внуки - будешь их воспитывать как хочешь.
Не нашел, что ответить.
Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает:
- На что клюет?
- На халяву.
- Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
- Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.
Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" - впарь лохам за две цены!
- Дорогая, у меня опять в носке дырка!
- Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, мама кота завела. Так он все обои ободрал, все шторы оборвал, и гадит где попало, а туалет кошачий игнорирует напрочь!
Через некоторое время приезжают они с визитом к теще. Муж с порога:
- Где же ваш милый котик? Я для него столько вкусненького привез!
Ресторан на нудистском пляже.
- Простите, - просит посетитель абсолютно голого официанта, - вы не могли бы говорить разборчивее? Я не понимаю ни слова!
- Я бы рад, но не могу, отвечает тот. - У меня полный рот мелочи!..
Только после пятидесяти лет я понял,
что перила это - тема!
Разговаривают две подружки.
- Ты представляешь? Мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.
