В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю.
Купил видеорегистратор в надежде снять какое-нибудь ДТП. В этот же день снял как один м$д@к в задницу Крузаку приехал.
Видео отменное, но в сеть выкладывать не буду ибо стыдно: тот муд@к - я.
Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
- Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Молодой человек спокойно заплатил требуюмую сумму и они занялись сексом.
После этого молодой человек просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно.
- Почему мы не едем? , - спросила девушка.
- Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 30 долларов.
Премьер-министр объявил, что правительство справилось с безработицей в стране.
На вопрос газеты, значит ли это, что количество рабочих мест увеличилось, премьер ответил
- Нет, уменьшилось. Но население уменьшилось еще сильнее.
Налог 20% на золото отменили, а налог 20% на продукты в магазинах оставили. Значит мы в России.
- Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.
Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет:
кепка.
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе
«недвижимость».
Лужков ей:
- Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва.
Если в зоне вашего внимания находится знак Дети, будьте предельно осторожны: с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.
Вась, найдешь меня - я твоя, не найдешь - я в шкафу.
Сижу в комнате. Жена на кухне кормит сына (4,5 года). Вдруг слышу голос жены:
-Андрюша, не ешь с пола! Сначала подними...
Из материалов уголовного дела полковника МВД Захарченко: Поймал однажды Захарченко золотую рыбку...
У зайца так долго не было зайчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?
-Доктор, у меня голова кружиться.
-Я вижу!
Разговаривают две блондинки.
- 20 - это нормально, 25 - терпимо, 30 - это уже чересчур.
- Да не беспокойся ты, смени партнера.
- Да я уже сменила партнера, но такая же 30-градусная жара стоит.
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
Сообщение по радио:
Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу.
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…
Смотрю футбол, матч Челси-Динамо, в верхнем углу написано ЧЕЛ 0-0 ДНК, подходит девушка и спрашивает:
"Кто играет? Человек против ДНК?"
