- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно
- Мне собаку заводить нельзя, хотя очень хочется.
- А почему нельзя?
- Часто уезжаю и вообще.
- Ну а с котом как? Куда его девать?
- А кошака запер, пожрать ему насыпал и уезжай, куда хочешь. Приехал, обои переклеил и опять живи!
Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.
Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как был малыш ни пытался её сложить - у него всё равно ничего не получится.
Районный военкомат объявляет рекламную акцию:
"Приведи пятерых таких как ты - и можешь быть свободен!"
Жизнь - социальный лифт, а ты в нём жжёшь кнопки.
Вчера у меня почти был секс втроем, мне буквально не хватило еще двух человек.
Объявление. ""В цирк требуется ещё десять воздушных гимнастов"".
Услышала у одного блогера изящную замену выражению «прое6ал деньги» — «купил опыт». Ору и перекатываюсь, примеряя это выражение к
своей жизни: купила опыт в криптовалюте, купила опыт в покупке авиабилетов на нужную дату, купила опыт в проверке срока годности на творожке.
Грибник Иванов, увидев что к нему приближается медведь, за мгновенье понял, что еловые ветки бьют больнее, чем березовые.
— Почему за тебя все делают другие?
— Ответь ему на этот вопрос.
Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
Моя финансовая грамотность позволяет мне понимать, что если абонемент в тренажерный зал на месяц стоит 1 тысячу, на на год 6 тысяч, то выгоднее его вообще не брать.
Пьяный садится в автобусе около стаpушки.
- Вы знаете, - говоpит стаpушка, - ведь вы попадете пpямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закpичал водителю:
- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!
Санкции:
И только Леонид Аркадьевич, четверть века собиравший у себя в музее еду под прикрытием тупой передачи, все знал заранее.
Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!
Завтра - это самое удобное бесплатное и вместительное хранилище для неограниченного количества дел.
Объявление с студентческом общежитии:
Уважаемые студенты! Не выбрасывайте мусор из окон - его находят и надувают дети.
- Целый год я работаю себе в убыток.
- Почему же ты тогда не закроешь свою лавку?
- А на что тогда я буду жить?
