Мама недавно выдала:
- У меня постоянный конфликт с социумом!
Пока я переваривала такую формулировку, она продолжила:
- То в поликлинике с кем-то поругаюсь, то в автобусе. Как думаешь, дело во мне?
- Нуууу... Если честно, то да.
- Нет!!!! Дело не во мне!!!
Приход. Стол для верующих. На одном конце стола стоит корзина яблоками, а сверху надпись:
- Возьми только одно яблоко ибо Господь следит за тобой.
На другом конце стола корзина с печеньем и сверху приписка:
- Бери печенья сколько хочешь пока Господь следит за яблоками!!!
- Но ведь между нами есть что-то, правда?
- Да, милая. Это называется ступень эволюции.
Если после длительного празднования Нового года вы встали на весы и ваше настроение улучшилось, значит вы - ведьма.
Два обкуренных музыканта беседуют.
– Чувак, ты арфу любишь?
– Да в гробу я видал твою арфу!
– Чувак! Арфа в гробу – это рояль.
- Вообще-то рабочий день начинается с 9.00, какого лешего приходишь в 9.30, тем более вчера просил тебе разрешить приходить на час раньше, уходить на час раньше, ничего не попутал?
- Я сегодня начал новый, здоровый образ жизни! Встал в 6.00, сделал зарядку, думал щас еще 30 отжиманий, душ и приду даже раньше 8..
- И?
- Жена в 8.45 нашла спящим в ванной на полу...
Выступление ансамбля Надежды Кадышевой неожиданно победило в конкурсе на лучший рекламный ролик об ЛСД.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться перевернуть.
Как-то мы с друзьями (я и два парня) засиделись универе, и решили пойти на перекур в туалет. Дабы не разбредаться по разным углам(вместе явно веселее), парни предложили идти в мужской. Т.к. их было большинство, деваться было не куда... Зашли. Курим. В этот момент залетает взъерошенный молодой человек, в надежде справить нужду, видит меня, слегка приостанавливается. Но видимо желание сильнее... Сходил. Вышел промолчав. Мы всё ещё курим. И тут неожиданно открывается дверь, показывается голова того самого молодого человека, мы все испуганно смотрим на него... А он пристально на меня... И выдаёт фразу: "Слыш, Пацан, ты так на бабу похож. Я сам ох**л ..." Дальше дверь закрывается. Немая сцена.
В купе поезда едут парень и девушка. Девушка разгадывает кроссворд, а парень хочет с ней познакомиться. Наконец, он не выдерживает и говорит:
-Девушка, какое вы слово отгадываете?
-Спортивный предмет, который держат руками. Три буквы, последняя-""й"".
-Это же кий!
-Ой, правильно, а я не догадалась. Кстати, у вас ластика не найдется?
Ной обходит ковчег и напоследок сверяется со списком:
- Так, два слона - есть. Два жирафа - есть. Два верблюда - есть. Два льва - есть. Петров с Бошировым - есть...
В том, будет ли сын похож на отца большую роль играют гены. Но не меньшее значение имеет воспитание. Воспитание его мамы.
Если она не склонна хранить верность мужу сходство сына с ним маловероятно.
В цеху.
- У нас правила безопасности написаны кровью!
- Я заметил. А нахрена вы это сделали?
- Да у нас тут Серегу на прошлой неделе на вал намотало. Мы и подумали, чего добру пропадать...
- Почему в России так ждут конец света?
- Просто россияне надеются хоть на какие-то изменения к лучшему…
Имею бороду. Не такую, как сейчас стало модно, а нормальную. До Толстого пока далековато, но на Маркса смело могу посматривать сверху вниз.
Вчера еду в такси. Сам рядом с водилой, на заднем большой черный пластиковый кейс с перфоратором. Доехали до места, расплатился, вышел. Отхожу метров на 10. Водила начинает истошно сигналить. Поворачиваю голову - водила высовывается в окно и орет с довольной лыбой:
- Уважаемый, ты свою бомбу забыл!
Поржали, бомбу забрал.
- Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
- Какой алкоголь будем тестировать?
- А я жену купил.
- Это как?
- 5 лет платил за учебу, к 5 курсу понял, что знаний не получил. Решил, чтобы деньги не пропадали зря познакомиться с кем-нибудь из группы. Так и поженились.
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без
предъявления удостоверения личности.
- Мне билет до Санкт-Петербурга.
- Пакет брать будете?
- Дайте два.
Приезжает Коля к Алисе на жигулях и говорит:
- Алиса...Они пытали меня. Но я им ни-че-го не сказал.
