Решила купить арбуз, и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я:
— Дайте мне сладкую, бархатную девочку.
Продавец протягивает арбуз и говорит:
— Вот отличный, сладкий арбуз.
Я:
— Но это же не девочка…
Продавец, печально вздыхая, выдает:
— Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид.расы.
- Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты мне купил маленькую шоколадку!
- Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил большую шоколадку!
Когда мне кажется, что я бесполезен, я смотрю на свою карточку Mastercard Аэрофлот Бонус Альфа-Банка.
Хотела пойти на тренинг уверенности в себе, но не думаю, что меня там ждут...
В зоопарке табличка перед вольером со страусами:
""Cтраусов НЕ ПУГАТЬ! Пол - БЕТОННЫЙ""
Внук спрашивает деда.
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.
Урок математики в школе:
- Маша, сколько в десятке яиц?
- Девять Марьиванна!
- Отлично, Машенька, садись, 4.
- Но, Марьиванна, отлично - это 5!
- Нет.
Со следующего года россияне смогут выбрать удобное время для обыска, оставив заявку в МФЦ.
- Любимая, скажи, как я смотрюсь рядом с тобой?
- Ну, как убожество на фоне идеала.
- Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
Жена молится, чтобы санкции не отменили, благодаря санкциям она, наконец-то, стала худеть.
- Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражные фильмы и как короткометражные.
- Ну а твой как?
- А мой - как гифка )))
Идут по дороге двое пожилых людей, у одного из них всеми известная болезнь - скалиоз, и вдруг он идёт и хватается обыскивать свою подмышку, затем другую, затем хватается за голову
И всё равно что-то ищет. Другой идёт ну просто в шоке и спрашивает:
- Ты чего ?????
- Да я просто в туалет сходить хочу, помню что где-то в волосах, а где именно, ЗАБЫЛ?????
- Думаю, может новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать...
На дне рождения муж заявляет:
- Должен сказать, жена у меня замечательная!
Мать отводит его в сторону и говорит:
- Как ты мог сказать, что эта твоя подлая ведьма замечательная?!
- Но мама, я не говорил, что она замечательная. Я сказал, что должен сказать!
- Давай просто полежим... Молча... В тишине...
- КТО ВЫ?!?!?!!!????
- Ну вот... Ты всё испортила..
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остаётся только позавидовать вашим проблемам.
Неточное построение биатлонной трассы привело к перестрелке польских биатлонистов с немецкими пограничниками.
- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, - что нужно для победы?
- Обо всем забыть и отдаться главному.
Гадание на рождество:
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт.
