Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют.
- Люся, ты пошла бы со мной в разведку?
- Ни хрена себе у тебя прелюдии!
Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность.
Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен - жена или любовница?
— Это точно новые джинсы?
— Да, новые!
— А почему же на них нет ни одной дырки?
- Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде...
- И почему ты не рад?
- Её вид спорта женское сумо...
Пьяный мужик лежит на улице, подбегает маленькая девочка, давит ему на нос и говорит:"Би-би!" и убегает. Мужик продолжает лежать. Маленькая девочка снова подбегает, давит ему на нос, говорит:"Би-би!" и снова убегает. Мужик с трудом поднимается, давит себе пальцем на нос несколько раз.
- Вот срань мелкая, сломала!
Гуляли с ребёнком в парке. Он хватает с земли палку и играет с ней. Затем замечает на лавочке грустную одиноко сидящую женщину. Протягивает ей палку. Я:
- Ты хочешь тёте палку дать?
Тётя, задумчиво:
- Ну хоть кто-то хочет мне палку дать...
Маленький мальчик лет 8-ми подходит к ГАИшнику уверенно регулирующему дорожное движение:
-Дядь, а, дядь! Раскуси орех.
ГАИшник раскусывает, история повторяется ещё раз, и ещё раз с интервалом в 5-10 минут. ГАИшник, пытаясь не обидеть пацана:
- Ты бы, дружище, мне все орехи принёс, а я бы тебе их все и раскусил.
-А, Вы, что думаете они на мусорке жменями валяются!
Врач-проктолог занялся самолечением и полностью замкнулся в себе.
Раньше угасающие знаменитости, чтобы хоть как-то подогреть интерес к себе, женились и разводились.
Теперь они заражаются коронавирусом.
Ковбой заходит в салун и говорит пианисту:
- Эй, одноглазый, сыграй-ка мне "Старое Чикаго"!
- Я не одноглазый и ничего играть не буду!
Тут же гремит выстрел. Одноглазый пианист:
- Чикаго, Чикаго, старое Чикаго...
Жена подает на развод. Адвокат:
- Что вы предъявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
- Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей?
- 5!
Сейчас у сирийцев и иракцев в Беларуси больше прав, чем у самих белорусов.
После свадьбы молодожены повесили над кроватью копилку и договорились, что каждый раз, после занятий любовью, муж будет класть туда по 5 рублей.
Когда они наконец вскрыли копилку, муж был очень удивлен:
- Как же так? Я клал туда только пятерки, а здесь и червонцы, и четвертные...
- Ну, не все же мужчины такие жадные, как ты!
Теорема кота:
- Если взять лежащего на кровати кота в руки и сразу же положить его обратно, ваш вариант укладки всегда неудобен.
- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.
Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?
В России очень много заколдованных мест, где время течёт чуточку медленнее. И в этих местах испокон веков строили здания "Почты России".
Регистрация на посадку.
Сотрудник: Где предпочитаете лететь?
Я (нервничая): Внутри самолета.
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!
