- Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке...
Объявление в Древней Спарте:
- Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 301-е по 401-е места, подойдите к обрыву!
Моя девушка вычитала, что когда покусываешь губу, это выглядит очень ceкcyaльно.
Даже не знаю, как ей сказать, что покусывать следует нижнюю губу.
Пpосыпается Чапаев, с бодуна, выходит на кpыльцо :
- Петька, а где мой белый меpседес ?
- А вон, в поле ссыт.
Сперва меня стал одолевать Паркинсон, но потом его утихомирил Альцгеймер.
- Дети, если вы хотите стать настоящими футболистами, вы должны целый день гонять мяч. Артём, я сказал мяч!
Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе...
Заходит мужик в книжный магазин:
- У вас есть книга "Двадцать лет спускал"?
- А мы такой книги не знаем...
- Hу там еще Атсос, Подсос, Ананист и аpмян Даpтанян...
Дело было в конце 80-х. Студентов первокурсников, вчерашних абитуриентов, гоняли на овощную базу на отработку. Работали летом, когда общежитие закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным комнатам. Жили очень тесно, по 8-10 человек. Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал легендарным персонажем курса. Только из-за одной фразы.
Вечером, когда все легли спать, он сказал своим сокомнатникам:
- Ви лажитес, спитэ, а я пайду сниму дэвачку. Чэрез час ви уснетэ, тут я с нэй и приду. Всо будэт тихо.
Естественно, никто за этот час не уснул. Протравили анекдоты, ожидая, что же будет. Примерно через час дверь открывается. В дверном проеме появляются две тен
- Довелось присматривать за питбулем товарища, с утра во время кормежки случайно наступил на лапу, испугались оба.
Вопрос армянскому радио:
-Почему в рекламе мобильных операторов актеры громко разговаривают и даже кричат?
Ответ:
-Просто они подготавливают своих абонентов к ухудшающемуся качеству связи
Я так давно в разводе, что уже начал забывать какое я говно.
Вечеринка "металлистов".
- Выпьем за горняков. Потому что они добывают...
- (все вместе)...МЕТАЛЛ!!!
- Выпьем за сталеваров. Потому что они льют...
- (все вместе) МЕТАЛЛ!!!
- Выппппьем за лосося...
- ???
- А он икру МЕТАЛЛЛЛ!!!
Если вы другой такой страны не знаете, где так вольно дышит человек, то вам нужно срочно выключить телевизор.
Острый предвыборный кризис - это когда обещать уже нечего. Все уже давным-давно обещано. Многое - даже переобещано заново.
Аист потерял ребенка над капустным полем, вдвойне обидно, мало того что потерял, так еще и у конкурентов.
- Сколько тебе лет?
- Я все еще подающий надежды!
- Вовочка, привет! Как дела? Чем занимаешься?
- Да вот магазин открыл.
- Отлично! А как тебе это удалось?
- Да вот этим ломиком.
Всё мучает вопрос: а что сейчас будут класть в колбасу вместо бумаги?
xxx: Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.
