Всех, кто придумывает лжецитаты, я бы отправлял на электрический стул!
(с) Конфуций
- Ты мне нравишься.
- И?
- Мое дело предупредить!..
Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
- Ну что, может горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая пожалуйста!
Чувствую, благодаря новым экономическим реформам у
нас будут полные холодильники, — задумчиво сказал заведующий морга.
Встречаются как-то два мужика (М1 и М2). Один другого спрашивает:
М1: Ну, как у тебя дела?
М2: Да вот недавно женился... на автоинспекторе.
М1: Ну и как?
М2: Да... В первую же брачную ночь 3 раза оштрафовала
М1: За что???
М2: За превышение скорости, за двойной обгон и за остановку в неположенном месте...
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
Что в 2017-ом ничего такого не произойдет, я понял ещё в 2005-ом, когда не состоялась русско-японская война.
В гей-баре один посетитель рассказывает другому:
- Идём мы как-то с Васенькой, а на нам навстречу – толпа хулиганов!
- Ну и как, отбились?
- Наи-ивный! Разве от нас с Васенькой так легко отобъёшься?!
Мурманская область, 27 ноября. Иду с дочкой семи лет в магазин. Выходим на крыльцо, морщится: "Морозяка! Сколько сейчас?" -28. Задумчиво: "Ну да, зима скоро..."
Стоматология.
Пациент: "Я вчера у вас лечил зуб и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь."
Врач: "Сделаем. Стоимость лечения 16 тыс. рублей".
"Сколько???" - у пациента отвисает челюсть.
Врач: "Ну вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо."
О каком прогуле может идти речь, когда ко мне в гости нагрянули дальние родственники с пьяной ориентацией.
- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!
- Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?
- Напиши: диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов.
План на день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.
- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!
Давайте быть ближе к корням. Не джун-мидл-сеньор, а трус-балбес-бывалый.
Умный — это не тот, кто не ошибается, а тот, кто может убедить вас в том, что ошиблись вы.
Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку.
- Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить эдакого?
- Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и отправляем на Камчатку. Ваша цель - обойти вокруг жерла действующего вулкана.
- А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберёт...
- Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в джунгли Конго. Ваша цель - переплыть широкую речку, кишащую крокодилами...
- Фигня... Мне бы что-нибудь покруче...
- Хорошо, мы одеваем вас в тёплую куртку, выдаем рюкзак...
- Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель - пересечь Северный полюс...
- Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель - пересечь его из конца в конец н
Девушка пришла в женскую консультацию. Спрашивает:
- Что мне делать? Я хочу ребёнка, а муж не хочет.
- Вы рожайте, а муж пусть не рожает.
Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь.
Открывает жена, видит его и сразу:
- Ты чего какой, что произошло, что было?
Мужик (в сердцах):
- Е6 твою мать!
