Приехал как-то в женский монастырь один журналист! Тамошние монашки его спрашивают, им ведь грех сексом заниматься:
-А как выглядит женщина перед половым актом?
Он отвечает:
-Скорее всего, как бутон нераспустившейся розы!
Монашки
-А-а-х!А как во время?
Журналист
-Наверно, как распустившаяся роза!
Монашки
-О-о-х!И какже после всего?
Журналист, слегка подумав
-Вы видели рожу бульдога, обожравшегося сметаны?
Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
- Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
- Ну, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"!
- А по-моему, вы оба путаете, - горячится третий. - Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
- Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий.
- Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается
- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.
Объявление по громкой связи на центральном рынке:
"Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка".
Стильная блондинка в автосервисе. Механик долго и внимательно ее выслушал и заключил:
– Мадам, на «пых-пых» не обращайте внимания, а вот «бл&м-бл&м» потребует сложного и дорогого ремонта.
Муж во сне:
- Люба, Любааа…
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
- Эх! Любо, братцы, любо - любо, братцы, жить…
Россия и Украина - как две бутылки минералки. Только одна без газа.
"Из навоза можно делать мебель", - считают американские учёные.
"И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.
Солдаты НАТО уже вторглись в Приморье и установили там свои вражеские цены на капусту - 107 рублей за кило.
Хозяин продуктового магазина был обвинен в том, что он продавал вместо настоящей ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и завернутую в красивую бумагу.
- Как вам не стыдно обманывать покупателей? - спросил судья.
- Ну, что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного была деревянная нога.
- Ну, ладно, пап, я домой в Лондон, сказал сын.
- Да мне тоже в Париж пора, продолжила дочь.
- А вы ничего не хотите сказать мне на прощание? спросил пресс-секретарь президента.
- Хотим. Напоминай нам почаще о Родине. Денежными переводами, хором ответили дети.
Мир устроен очень справедливо: одним - деньги, другим - совесть!
Среди мужчин ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.
Если я был самым шустрым сперматозоидом у отца - то какими же были остальные?
Дед – внуку:
- Раньше как было? Месяц-два - надо кабана колоть!
- А что щас?
- Вырос кабан. Сам колется.
- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как же ты узнаешь время ночью?
- А у меня есть пионерский горн! Если в него подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит точное время.
- А вот мой "Лексус".
- Это диван.
- Ты просто пессимист.
Встречаются русский, американец и еврей:
Американец говорит:
— Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…
Русский говорит:
— Тогда я с ящиком водки приду!!!
Еврей:
— Ну а я — с братом!
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
Пресс-конференция перед цемпинатом по футболу 2012г. Задают вопрос Суркису.
- Это правда, что Вы с Польшей проводите чемпионат у себя только для того, чтоб не проходить отборочный цикл?
- Да нет! Мы просто с поляками хотим играть в финале! - отвечает Суркис.
