- Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься для курящих или для некурящих.
— Не знаю, идти с ним на свидание или нет.
— Да сходи поешь, чё ты.
Курицу хорошо есть вдвоем: ты и курица.
Украинский президент с трибуны сената поблагодарил весь американский народ за то, что он, американский народ, подарил ему такую прекрасную и преданную жену.
- А то !- подумала Моника Левински не без гордости.- Чья школа !!
Как говорил знакомый гробовщик: ""Невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери.""
Самый бесполезный лайфхак — ставить крестик на руке, чтобы не забыть. СУКА, НЕ ЗАБЫТЬ ЧТО??
У меня очень хитрый мозг. Утром, когда играет музыка на будильнике, мозг делает следующее: вставляет эту музыку в сон и вот я уже сижу в кафе и просто случайно играет фоном моя музыка с будильника. И мне так приятно.
Рыцарь: Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе.
Король: Но у меня нет никаких врагов на западе!
Рыцарь: Теперь есть.
Настоящая женщина спереди должна выглядеть так, как будто сзади она выглядит еще лучше.
Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он
обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш.
Малолетний шпингалет:
- М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?
- Футболист.
- А кто такой футболист?
- Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить...
- Вот туалетную бумагу вы берете, отрываете побольше и в два раза сгибаете. Зачем?
- Ну так так надежнее получается
- А расход больше. А если нужный кусочек оторвать и под него газетку подложить. Так-то экономнее
- Дед, скажешь. А газеты какой расход?
- Какой расход? Подтерся, туалетную бумажку выкинул, а газетку можно и еще раз пользовать
На задней площадке автобуса заплакал мальчик. Все к нему:
- Что случилось?
- Шарик потерял, зеленый.
Начали усердно искать, а мальчик посмотрел на всех, вытер слезы и благодушно говорит (залезая пальцем в нос)
- Ничего, я еще скатаю.
Старость - это когда на пришедшее в 11 вечера сообщение отвечаешь в 6 утра.
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!
Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.
Следующее заседание государственной думы будет посвящено обнулению трудового стажа всех работающих пенсионеров
Я на диете месяц и уже потерял целых 30 дней
Разговор подружек:
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.