В России надо жить наготове и назло!
Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили. Задумался: с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?
Если на случай войны запретить чиновникам и их семьям покидать страну, то войны никогда не будет.
- Каждый раз, как только вижу чью- нибудь смешную рожу, не могу удержаться от смеха!
- И как же ты бреешься?
Шмели не жалят людей. Они их игнорируют. В каком-то смысле это даже больнее.
Она была такой худой, ну такой худой, что когда она съела маслину, все думали, что она готовится стать мамой.
Заходит медведь с бидоном в магазин.
-У вас сметана есть?
-Нет.
-Ну и что.
Сдаем чертежи на проверку. Принимает злобный чел. Доходит очередь Дениса. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом.Проверяющий - неправильный чертеж! Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел.
Деня стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает черетеж и говорит "ИСПРАВИЛ!"
Единственный ушел с пятеркой...
Оказывается, чтобы дети были счастливы, родители должны любить не только их, но и друг друга.
Отправили дочь (6 лет, любительница мультиков и сказок про принцесс) к бабушке с дедушкой. Вчера созванивались по Скайпу. Бабушка пересказывает диалог (Б - бабушка, А - Алиса (внучка):
Б: Принцесса, пойдем кушать!
А: Я не принцесса .
Б: Почему?
А: Как я могу быть принцессой, мои же родители простолюдины!
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
Настоящий мужчина никогда не остановится и не повернётся назад... если это не женский зад.
- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.
Вырежи три домика в деревне и получи в подарок каску ""СС"".
Мне предлагали принять Иудейство, но я наотрез отказался
Таня проснулась рано утром и обрадовалась - так хорошо отпраздновали пятницу!
- Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня!
- Она ещё не знала одного, что сегодня среда...
Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Вчера купил себе новый кухонный гарнитур. Привезли домой, а он в дверь не входит, прикинь! Так мы полдня долбили стену, чтобы занести его в
дом.
- Ну и, занесли?
- Да, занести-то занесли, только он моей жене не понравился, пришлось обратно в магазин увозить.
Секс в пятницу - это хорошо! /Робинзон Крузо/
Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: "Каков он?". В 30 лет, она спрашивает: "Кто он?". В 40 лет - "Где он?".
- Доктор, пульса нет.
- Сердцу не прикажешь.
