- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Еще бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?
- Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней...
На избирательных участках установлены наблюдательные камеры. Тех, кто голосует неправильно, тут же сажают в камеру и они могут наблюдать, как надо правильно голосовать.
Я так много ничего не делаю, что мог бы получить диплом ничегонеделателя.
Но, к сожалению, за это дают только диплом экономиста.
Жена показывает мужу новый журнал мод:
— В этом году мужчины будут носить рубашки без пуговиц.
— Превосходно. Значит, я уже пятнадцать лет одеваюсь по последней моде...
Старый еврей смотрит в окно, видит в небе радугу после дождя и говорит:
— На это у них деньги есть!..
После похорон, внук с бабушкиного телефона отправил всем смс: "Спасибо, что пришли."
Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, и только один раз в жизни - на триста шестьдесят.
Кассирша покупателю:
- Вы не посмотрите мелочь?
Покупатель:
- Ну... показывайте.
Первым трансформером был Иван Федорович Крузенштерн. Человек и пароход.
Перестараться - это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься недостойным ее.
Минус на минус дает плюс.
Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.
Советскими учеными выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
Объявление:
Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться?
Запонадобилась доктору история болезни его пациентки. Хватился, а ее (историю) на консультацию другому врачу утащили. Доктор посылает студента-практиканта к коллеге, подробно объясняет: пойти на такой-то этаж, в такой-то кабинет, спросить историю больной Пупкиной и срочно принести сюда.
Стюдент кивает, убегает, притаскивает подозрительно не такую историю.
Доктор хмуро изучает титульный лист и видит, что ему принесли историю болезни больного Триразанепупкина.
Доктор сурово вопрошает:
- Ты чего принес???
Студент взволнованно объясняет:
- Я зашел... Я спросил... Я сказал: мне нужна история Пупкиной... Мне вот дали... Сказали: это Пупкина... Я принес...
Доктор, побагровев:
- То есть, если на х*ю написать "леденец" вопросов тоже не будет?
Если противоположности притягиваются,то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю
Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком.
Надпись на могильном камне - не все йогурты одинаково полезны!
Сведения о том, что содержимое потребительской корзины вырастет, к сожалению, не подтвердились. Зато достоверно стало известно, что до конца 2017 года сама корзина будет заменена на медный таз.
Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:
- Ты с ней спал ?
- Да.
- До меня?
- Да, еще в детском садике.
