Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб
— Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
Через 5 минут муж:
— Предупреждаю...
Жена залезла с головой под одеяло.
-... пукаю.
О дружбе
Ситуация 1:
Жена приходит домой под утро и говорит мужу, что провела ночь у подруги. Муж обзванивает 10 подруг жены, все 10 говорят, что ничего об этом даже не знают.
Ситуация 2:
Муж приходит домой под утро и говорит жене, что провел ночь у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа, 5 говорят, что он провел ночь у них, еще 5 - что он у них до сих пор.
- Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша?
- Хотите что-нибудь выпить?
- Нет, хочу отыскать своего мужа.
Понимаешь, что пора бы убраться дома, когда при виде паука первая мысль: "Так вот куда муравьи подевались".
- Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать?
- Голубчик, а налейте мысленно и мне.
- Доктор, да вы падаете, что с вами?
- Крепкая, с#ка…
- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень- очень сильно отстаю от плана.
К концу войны положение Германии было столь плачевным, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлец, вопреки нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.
Если вы чувствуете себя ненужным - вспомните, что кто-то в России учится на факультете международных отношений.
- Как обычно называют Кать?
- Катенька, Катюша.
- А меня муж нежно зовёт: Католик, Катарсис, Катапульта, Екатеринбург .
Революция в сфере банковских услуг - новейший сверхдоходный вклад в гривне и валюте ""БЕЗВОЗВРАТНЫЙ"".
- Вот так всегда. Берёшь носок, смотришь - левый, надеваешь. Берёшь второй, смотришь - а он ещё более левый.
У нас с друзьями традиция, раз в год на 8 Марта мы ищем клитор.
В вине мудрость, в пиве сила, а в воде - микробы.
Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюл-лер - голосует.
- Хрен тебе!- подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер сто-ит на обочине и голосует.
- Хрен тебе ! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер сто-ит на обочине и снова голосует.
- Хрен тебе!- подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.
- Отгадай загадку: маленькая, серая и с задержкой.
- Зарплата...
- Сочувствую! Но вообще-то это беременная мышь!
Средний класс - это класс новых рабов. Это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не умерли с голоду.
— Сыграем в игру "греческий мыслитель или таблетка"
— Я начинаю: фенистил
Если анекдот не запомнился - значит он того стоит!
Чем проще баба, тем сложней дизайн её ногтей.
